descontrolado.

Eu tenho a estranha sensação que toda vez que minha mente entra em desespero, meu físico e emocional param totalmente de sentir. Eu simplesmente olho pras coisas e não vejo significado, olho pras pessoas e não sinto nada. Tento agir normalmente como se ainda necessitasse de algo ou alguém para não parecer tão inconstante como eu sou realmente, mas a verdade é que o vazio está ali. Ele é presente e é difícil eu me livrar dele. É difícil eu não enjoar e querer sumir. É difícil eu não querer gritar ou suplicar pro universo uma sensação. Nem que seja de dor ou tristeza, eu só queria sentir. Faz um tempo que eu tô num piloto automático tão gigante que eu já nem sei como é de fato ser... Existir se tornou a constante. E a verdade é que se eu faço o que tenho que fazer, se eu reajo da maneira que esperam... Ninguém liga. Eu poderia ficar uns dias viajando em um lugar que ninguém conhece para eu ne conhece melhor. Há alguns anos eu achava que isso era um tipo de complexo de liberdade que eu precisava ter, não ser presa a nenhum local ou ninguém. Agora eu sei que não é isso, na verdade o que me move é o vazio do ser. O vazio de ser eu mesma. E a verdade é que a última sensação que tive foi felicidade de ser eu mesma. Seria eu um ser vazio? Ou tão desgastada de sentir tanto e tanto... Que se tornou incapaz de sentir? Sinto que não vivo pra mim e sim pra o que eu mesmo espero de mim. E eu sou a pessoa que mais cobra coisas e é exigente comigo da minha vida...

Enfim, sei que estou sentindo muito por não sentir.

will ya wait?

would you? would ya wait if i told ya i would come back to give you some love? would you wait if i promised i still want you? would you wait if i said we will marry someday? would ya look at yourself and try to make an emotional wall with a door that only opens for me? would ya really wait for me? would ya put your head on the pillow and think bout me and us? would ya dream bout our future and smile if i told ya i am coming home? would ya? would ya sit and daydream bout how great we are together and how miserable we are without supporting each other? would ya be happy knowing i am still yours? would ya be mine if i told ya that? is that worthy? am i? are you? would ya stay and try instead? would ya leave again? would ya be anyone's else again? would ya try to see me instead of the idea of me? would ya really wait?

Black.

Eu tô tão vazia ultimamente. Estudando, perambulando e sorrindo. Vivendo sem diretriz certa, como uma alma presa no véu divisor da realidade. Sinto que devo estar fazendo algo a todo momento e se fico cinco minutos a mais na cama, estou sendo improdutiva. Eu fico ocupando minha cabeça pra não largar minha mente no bréu. Porque se a mente ficar tão vazia quanto a rotina, o espaço para sensações ruim fica aberto... A sensação é de que estou vagando no deserto sem sentir falta de água. Já desejei companhia, hoje fico feliz de me cuidar sozinha. Já desejei abraço e agora sou a única a quem dou cuidados... Nem tenho para onde correr.
Todas as certezas que eu tinha se foram. Todos de quem eu tinha certeza da permanência se foram. Só sobrou eu e minha sombra na estrada. Fui empurrada por quem eu pensava que teria suporte e tive ajuda de onde menos esperei. O elenco tem mudado mais rápido do que pensei. E eu sinto falta da nostalgia de me sentir rodeada e no controle. Porque este fugiu da minha mão e agora estou numa fantasia onde não me sinto suficientemente boa para as oportunidades que batem na porta. Fui consumida por uma sorte que não é minha e que um dia se vai assim como chegou, do nada. Sinto falta de me sentir unicamente amada por um ser. Não minha filha ou as bebês de minha vida, não meu irmão, não meus amigos tão recentes. Mas esses amores são o que tem me sido combustível para viver. Eu ainda tô impressionada com as coisas e queria palmas. Sinto que sou eu comigo mesmo me abraçando nessa escuridão. Nesses momentos eu gosto de sair para andar, mas como fazê-lo no meio da madrugada? As fumaças estão passando mais rápido, como uma súplica de sentir, sentir o ar, sentir minha respiração, sentir um pouco da melancolia. Acho que um de meus charmes é não perder a aura bucólica que sempre me rodeou. O vazio tomou conta de mim. Não sinto por você. O medo de sentir me imobilizou e me tornou imune. E eu sou grata.

Sereníssimo

Eu gosto da paz que eu sinto. De respirar aliviada por estar em um refúgio, por me sentir tão bem que meu semblante muda. A energia fica mais alegre e eu volto a olhar os inocentes. Eu olho com tanto brilho nos olhos que chega ser incoerente. Eu não deveria, não devo, por isso não me abro pra ninguém sentimentalmente. Ou nao deveria me abrir nesta sua situação. Mesmo contando com a efemeridade, que sensação gostosa é esse teu sereno, não? Entre vozes e carinhos, eu consigo ir em outro mundo e voltar. Sorrir e me acalmar. Os sonos ficam mais pesados devido ao aconchego e a revitalização me conforta. Mesmo este não sendo meu mundo, é gostoso visitar. Visitar teu reino, visitar você. Eu sou da adrenalina, da singularidade, das aventuras e excêntrica. Meu mundo é do dinamismo e não do sereníssimo. Embora a visita esteja sendo muito prazerosa, e de fato está, isso não me pertence.
Quando eu acordar e perceber que nada disso cabe a mim, vai ser complicado porque isso tem me ajudado em dias ruins e tem melhorado meus dias bons. Mas é melhor que eu acorde. O mais rápido possivel. Pois este é o sonho de outro alguém que talvez mereça a pureza mais do que eu talvez um dia poderia pensar em merecer. Este sonho não é meu...
Estou tão caseira que nem me reconheço. Talvez porque casa signifique outra coisa no momento. Eu ainda vou entender melhor isso de ficar perto, sabe? ...
Eu queria ter a sorte de um romance tranquilo. Na verdade, eu queria?

i don't know.

Dinheiro. Isso move o mundo. Muito mais que amor, muito mais que dor. Nesse exato momento estou sentada no terminal de ônibus de Santana pensando no que será de minha vida. Tento me confortar dizendo "todos os começos são assim, pequenos". Tento novamente me confortar falando "sic parvis magna, lembra?". Mas o meu desgaste dessa noite foi sem igual. São seis horas da manhã, eu ainda não dormi e posso dizer que estou em minha plenitude lógica porém com a mente perturbada e cansada. Eu faço muito pelos outros e pouco por mim. Esqueci de mim. E isso me preocupa, antes não, mas chegou num extremo. Eu preciso ser cuidada e amparada. Não vou pedir ajuda, de maneira nenhuma, só foi uma nova necessidade que notei em minha lista finita. Estou preocupada de como passarei essa semana... A minha cabeça está a mil de tantas maneiras e eu continuo sorrindo e sendo totalmente um suporte para todos que amo. São tantos problemas para resolver que eu não sei nem por onde começar. Eu não sei se estou tão perdida quanto minha alma ou se essa insistência significa que estou trilhando um caminho certo porém tortuoso. Escrever me mantém calma em meio a este caos.
Nessa madrugada eu fiquei muito próxima de quebrar. De pedir amparo. Mas eu sou covarde e não gosto de me expor dessa maneira. Sim, muitos não conhecem nada de mim. E eu continuo assim vivendo, sendo a menina durona sem problema algum que cuida de todos.
O amanhecer está próximo e espero que essa alvorada se repita em minha vida porque... Honestamente... Eu não sei o que fazer. Nessa tentativa frustrada de lembrar de todos, eu esqueci de mim.

Movie again

Eu tenho uma lista de filmes marcantes aqui no blog que eu preciso definitivamente atualizar. Por um tempo da minha vida Cloud Atlas foi meu filme favorito, hoje em dia é Mr Nobody.
Dessa vez resolví colocar as comédias/dramas românticos mais significativos para mim em uma lista. E lá vai:

P.S. I love you
Stuck in love
Easy A
Closer
La La Land
One day
It's kind of a funny story
Eternal Sunshine of the spotless mind
Remember Me
500 days of summer
What's your number
Silver Linings Playbook
No strings attached
Begin again
Your name
-Twilight saga
-High school musical
-Across the universe

Bom, tá aí a minha parte cinéfila brega.

Soneto a Lua

Por que tens, por que tens olhos escuros
E mãos lânguidas, loucas e sem fim
Quem és, quem és tu, não eu, e estás em mim
Impuro, como o bem que está nos puros?

Que paixão fez-te os lábios tão maduros
Num rosto como o teu criança assim
Quem te criou tão boa para o ruim
E tão fatal para os meus versos duros?

Fugaz, com que direito tens-me presa
A alma que por ti soluça nua
E não és Tatiana e nem Teresa:

E és tampouco a mulher que anda na rua
Vagabunda, patética, indefesa
Ó minha branca e pequenina lua!

Rio, 1938

little drama

You know what. It must be the sky. The star sign. The position of the stars or just my feelings being as messed up as my mind is. But I really don't know what guys expect of me.
You stare at my boobs instead of my eyes and hope that I like you the most and stay by your side hanging with you and being always available? I am not like that. I've passed through a lot. I've had romantic, desperates and funny gestures during my love life. I've had huge deceptions and a tough life. I know how I can be treated. I always liked letters, poems, songs, romantic and musical movies... I may not be a person who feels too much but I like romance even if it is  perishable.
So for once, just once... I wish I could be seen less femme fatale and more like a cute woman with real feelings. I am not just a hot body that wants to hook and be the great adventure of your life. Mostly I am, but sometimes I get tired. Don't get me wrong, I don't look for this anymore and now I know that it is a consequence but I miss it. Sometimes I really do.

I wish I could win a handmade gift that means a lot to me. I wish someone would me prepare me a dinner with candles and stuff. I wish I could have someone to watch and sing along some musical movies with me. Or go to museums and stuff. Brunch. I wish I could be given a cactus or a hand drawing portrait. I wish I could be the reason someone wrote a love letter. I wish I could be surprised by something special or just a box of chocolate. I always dreamed about a morning breakfast at bed. I wish someone could pay so many attention to me that he could know more details about me and use this to make me happy. I wish someone could make a playlist about the moments we had like I always do in secret. Yes, I do this and I don't send it to the person. I wish to have a picnic in a spot with lots of nature. I do like that. I am a country girl. I wish I could have someone to listen to my cute songs by my side. Or that wouldn't care about making an effort and learn how to dance "can I have this dance". I wish I could have someone to recite reflections of a skyline with me. I wish I could have someone to put a blanket around me during a cold night. I wish I could have someone to just hug me during a cold night. I like songs, I don't dream about someone making me a song but instead I wish I could have someone singing to me. I get really emotional. I wish someone could pay attention to me like that.

But I don't inspire this kind of stuff in anyone. Not anymore. I became so cold that no one sees me like a person anymore. Everyone see me like an idea. A great adventure. Someone who can change the daily life and give you a wild sex. And yes, I don't like routine. And yes I like most kinds of sex. But, sometimes I wish I could have the luck of a quiet love.

easy to be empty

Não é fácil ser vazia. Saber lidar consigo e somente consigo em um bréu de almas perambulando o vácuo eterno. Não é fácil querer ser vazia.
É difícil perder pessoas, tirar o melhor de efemeridades e ser apenas a aventura do capítulo de vida de alguém, dos pensamentos errantes. Eu cheguei a um ponto de vida em que já consigo transparecer sem assim. Porque eu sou. Talvez eu encante demais alguns leitores de alma pela minha essência bagunçada, mas eu posso sumir a qualquer momento e ficar tranquila quanto a isso. E de for de extrema sofrência a partida, choro em segredo e sofro em silêncio e terceiros nunca saberão. Durante um tempo achei egoísta evitar demonstrar os sentimentos aos outros, mas depois pude entender como isso funciona como meu escudo pessoal e me ajuda a lidar melhor com as coisas. Eu escrevo quando quero transbordar, eu desenho quando quero criar, eu saio para dançar quando quero esvair a ponto de não me ouvir, eu entrego meu corpo a estranhos quando quero prazer e vivo assim. Afinal, pra que se ligar tanto a alguém quando sabemos quão frágeis somos todos.
Eu posso ter devaneios românticos, não deixo de ser romântica por nenhum segundo. Gosto de escutar músicas sobre exaltação de sentimentos mesmo que as não direcione pra ninguém. Planejo mil coisas que nunca vão acontecer e escrevo cartas que nunca vou enviar. O plano das ideias é um lugar que me escondo muito bem. Eu sinto abraços, me apego a cheiros... Mas sem muito esforço os afasto para não saberem muito de meu íntimo. Tornei-me muito boa em realizar alguns desejos e isso distrai alguns o suficiente para que não queiram saber de meus sentimentos.
Não é fácil ser vazia. Mas é mais difícil ser tão cheia... Cheia de amor, cheia de dor, instensa na dor... Depois de viver isso tudo, ser vazia e ter a mente sã é privilégio.

detached

I was kinda tired of waiting everything I wanted. So that I have lower expectations, you know? And I don't try to keep anyone anymore in my life begging for him/her to stay.
I have a complicated life. A real complicated one. It was difficult to be me at a certain point of my living hell. But I won't tell anyone this story anymore 'cause when I tell people either fall in love or leave forever. So I buried my feelings and secrets and became a funny version of me. The version that makes everyone smile and be fine. I became the version the avoid deep feelings and is afraid of everything around stuff like love. I was so... So used to lose everyone, everyone I know goes away in the end. So I got used to leave instead. And to not get attached to anyone in this process. This is me, a sad detached person. I learned to live the moment and not be guilty to disappear forever after.
But these days were different to me. I realized after a experience I had that I became empty. I became a person that my 12-year-old version of me would be ashamed of. It can be explained by the story of life I have. But... For a moment I really missed the innocence of ignorance. The love of innocents. I watched this version through the glass and after the analysis I found out that no one will ever see me with this kind of loving eyes. At the some point of my life I turned into a fucking narcisist and every man in my life see me as a sexualized wild woman who can't be domained. I don't see boys wanting to give me some cactus as gift of Valentine's day. I see them wanting to have a threesome with me instead.
But it was only during these shit days. I'm just waiting for this creepy feeling to end. So that I can be myself again. A person so afraid to feel that actually feels too much. Bullshit right? That's why I am so detached as a young cute innocent boy said once to me.

I have to be who I built myself to be: a dangerous woman. The lonely wolf. And I do not regret being like this.

High Spots

Lugares altos me trazem paz. Uma paz de conseguir ver tudo de cima e estar sozinha com meus pensamentos bucólicos. Uma tremenda paz de conseguir apreciar a vida e a morte junto ao caos, de uma só vez. Estou em um momento de felicidade arrastado em melancolia, em uma antítese sentimental sem igual. Sinto-me extremamente bem ao estar de janela aberta em uma temperatura baixa, sentindo o ar gelado junto a combustão entrar em meus pulmões. São tantos pensamentos que passam por essa patética lembrança de universos paralelos que fico reflexiva. Eu virei alguém solitário, como sempre quis, finalmente.
O vislumbre da saudade de coisas que nunca tive é maravilhoso. A fumaça de gelo e fogo sai de minha boca a cada suspiro de alívio. Eu sinto falta de lugares altos. Antes, sempre achei que gostar desse tipo de lugares alimentava de certa forma meu escondido complexo de superioridade e me culpei, mas isso já é passado... Eu realmente pertenço a locais frios. Talvez um dia eu fuja para o alto de uma montanha de neve ou me esconda de novo nessa região gelada do país em que nasci. Eu tenho certeza que algum dia chegarei nesse momento de surto.
Estou apreciando essas luzes urbanas com uma alegria de poder dizer que, em apenas um mês, sou uma pessoa diferente. Talvez eu consiga apreciar melhor a vista por ser essa nova pessoa. O movimento barroco de minha alma chega a pulsar.
Esse post é apenas pra dizer que a pessoa desapegada que sou se sente bem em locais frios e altos. Que se sente bem durante a noite. E não tem nenhum problema em estar só.

Birth of Fire

You are the friend I allowed myself to have. You complete my sentences and knows to tell if I will or not like something even if I didn't talk to you of it. You are kinda something bright among darkness. My north of light actually but just as embraced by chaos as me. I make you speechless the same way someone would have make me. Wild as fire but still vulnerable to water. It's difficult to define and more difficult to get closer. But it is so warm and comfy to be around... the legitimate son of Hefesto. And today we celebrate your birth, your discover, my Fire.
It's good to share wildness with fire being air. To be burned by him so hardly and like it. It's divine, you know... The fire is something human kind need to be alive since the beginning. And it's not different with you, flame being. You make everyone alive, you burn down the ground with life and chaos and everyone would like to enter in your joy and pleasure. You introduce people to friendship and company. You invite people of your own to be around and be in this crazy cheerleader party you have and it's amazing. But it doesn't mean you're not a melancholic fan too. You understand both. Live like the first and is another one. And is ok with that. You are a moon during the night. Appreciate the absence of sun, enjoy to be surrounded by shadows but you continue being a light. You are the amazing. The friendly neighborhood.

You are a wild fire. Happy birthday.

Cinza

Estava imóvel. Como um móvel friamente aplicado ao cenário se disfarçou de vazio. Sentiu o chão frio em seus pés, o vento em seu rosto e o ar, seu vício, sair de seus pulmões. Estava imóvel. Sorriu ao ver a luz e lembrar de gargalhadas de passatempos vãos. Criou seu mundo em sua mente e lembrou de sonhos que nunca vão acontecer. Abraçou a si como as trevas abraçam a solidão. Era como se nada tivesse função. Tudo era tão efêmero que a alegrava em planícies de sinal. Sorriu de novo ao se encaixar tão bem. Não havia esforço nenhum naquilo. Não sabia como desligar seus alarmes de ódio e violência. Fora treinada para o caos e com rapidez sempre o refletiu. O ar saiu mais uma vez. O devaneio de uma época de guerra em que sabia viver a confortava como um sofá de um lar que nunca teve. Sombras desse vazio que não pode existir mais... Estava imóvel como um móvel. Tão parecida com a paisagem que parecia ter sido encenando. O cinza abraça pessoas singulares. Sem certo e errado, sendo certa sendo quem é é.

Dark

Não consigo descrever como me sinto bem sentada no escuro sozinha. O que antes foi motivo de tremenda aflição e medo, hoje em dia é meu maior refúgio porque poucos ousam entrar nesse ambiente sem luz por ser desesperadamente solitário e difícil. É onde me acalmo, seja na raiva tão que mantenho em controle constantemente ou na melancolia que vive em mim. É um caminho sem volta, ser moldado por breu e finalmente se sentir bem ali. É um caminho sem volta enxergar a luz como algo bom demais pra si e querer manter distante.
Eu já tive medo de lugares escuros, dormia com uma luz nos pés da cama. Agora eu sou composta de vício, pensamentos e prosa, com uma pitada de humor sádico. E isso molda minha personagem um tanto bucólica que vive de piadas e bom humor.
Eu acordo com a madrugada, quando todos estão dormindo, me vejo na obrigação de contempla-la em todo seu charme. De ver o amanhecer e esconder com a luz do sol certas verdades. Você vai descobrir que a noite pertence as prostitutas e aos escritores cheio de caos dentro de si. Mas isso é com o tempo.
Eu descobri um conforto nas trevas que me foi imposta tão jovem. E hoje em dia admito que tenho certo apego. Se eu pudesse, só viveria a noite e seu esplendor. As emoções da noite não são impulsivas e efêmeras como as dita num dia ensolarado. A noite brinca contigo pra revelar quem você é de verdade. A escuridão cobra e muitos quebram. Eu sorrio. E nessa brincadeira de me comparar ao Wayne aqui e ali vou vivendo.
Não, não é um texto triste e peço desculpas se lhe passou essa impressão. Eu só me vi muito bem estando só com meu vício observando o fluxo da rua durante a madrugada. Sentada numa rede com as luzes apagadas. Queria compartilhar em prosa o quão acolhedor foi o momento...

First.

Well. Let's start with this tough words.

I wish I could be the first. Actually I just wish I could be there with you. But that it's just sometimes, you know.

I wish I could be the first to lay down with you on your new bed or be the first to make breakfast and take care of you there. I just wish I could take care of you. To make sure you're feeling home and safe. To explore new places with you in this new old town. To create spots and memories with you. I wish I could be the first and only to do that. I wish you could love me back. I just wish to be wished. To create a home where there is only you and me. I wish I could be the first to take your hand and go for a walk and see the lights of this city reflected through your eyes. I wish I could be there sitting and smoking a cigarette while I wait you take a bath for us to go to a party that a colleague of your work invited us to go. I wish I could feel the nervous you felt in your stomach when you saw the plane going to your destination through the window. I wish I could be your anchor in that fucking moment just for you to be smiling and get the sure that was missing in your heart about leaving everything behind. It's hard not to be the chosen one. But it's something that makes you grow and get mature and stuff. I wish I could be there to tell you how proud I am of you cooking your own meal. It's so weird...
I wish I could be there to see you cry when you miss your family and give you a huge hug to calm you down. I wish I could be there for the cold days and take the blanket all for me in a rude way while sleeping. I wish I could meet you during lunch to talk about the day. Your day. I wish I could be your safe spot. But you've broken all the promises and I have loved you just the same. Like a fool. I wish I could wake up there with you...

But that it's just sometimes... You know

Fire

Eu sempre tive medo do fogo. Desde pequena. Demorei muito pra conseguir acender um fogão porque tinha medo de me queimar com o fósforo, pra você ter noção. Não escondo de ninguém que meu elemento, o que rege minha vida, é o ar. A liberdade, a respiração, o vento em meu rosto sempre me trouxeram paz... Mas, embora eu tivesse medo do fogo, sempre cultivei certa admiração por ele, sabe? É impressionante como ele consegue dançar em nuances, em altos e baixos de várias cores... Sem controle algum, apenas abrasamento e chama. Indomável...
Eu o evitei durante a vida... Minhas interações com o fogo resultaram em queimaduras pequenas aqui e ali... E eu prezo muito pelo controle das coisas, caso contrário fico em desespero. Consegui ceder para a água e sua pressão. Consegui ceder um pouco para terra e sua firmeza. Mas o fogo e sua falta de controle... Me geravam medo por mais que eu já fosse uma jovem adulta.

Não faz muito tempo que me disseram para perder o medo deste. De seu calor e de seu completo caos e - não sei se é por causa das experiências que acabei tendo na vida - encontrei nele certo refúgio. Da admiração gerou-se carinho e prazer. Ver a chama arder em minha pele já não era nada a ser temido, não mais. Pude conversar com esse elemento de maneira que o compreendi e percebi muita coisa em comum porque afinal há sinergia entre ar e fogo. Fui consumida num incêndio e me permiti ter intimidade com mais um elemento na vida. Pude ser domada pelo indomável. 

Sabe, eu perdi o medo que tinha do fogo. Ver a chama, agora que conheço sua história, me traz certo prazer e paz. Poder experimentar um pouco da chama em meu corpo, nas minhas mãos... aceitar sua dinâmica. Graças ao fogo, eu consegui aceitar minhas cicatrizes e queimaduras de maneira melhor, eu consegui conversar com meus demônios escondidos nas chamas azuis do inferno. 

Eu perdi o medo ao me perder na ignificação.

Sick

Sabe, o mundo está doente, acho que na verdade sempre esteve, e só nós que demoramos para perceber.
Doente por questões políticas, religiosas, morais. Doente pela intolerância ou até mesmo a tirania. E nós somos a causa disso, cada um de nós no nosso âmago somos catalisadores dessa doença que deturba e destrói pouco a pouco nossa comunidade, nossa sociedade.
De palavras, gestos até mesmo atitudes, dia após dia podemos fazer coisas em escalas das mais variadas que corrompem o sistema, que derrubam aquilo que - notoriamente - está frágil. Não acredito que exista um Deus, e para mim a figura do Diabo se torna muito mais presente no rosto dos homens do que numa entidade maligna impronunciável, e acho também que o Inferno é individual e intransferível...É ago que você carrega dentro de si e não um lugar que pode ser seu destino final.
O homem como num todo magoa, fere, mata, destrói. Mas também pode reconstruir, perdoar, amar, lutar. Somos seres dotados de dons e virtudes inimagináveis e que juntos poderíamos alçar a grandeza de um novo amanhã.
Parece utópico em dias como o de hoje pensar nessas coisas tão boas, vide o que ocorre no Oriente Médio, até mesmo dentro do nosso país, dentro dos nossos estados - e não tão delimitado assim - dentro das nossas casas, mas é preciso pensar dessa forma. Eu morrerei sendo um eterno realista, mas o que o mundo me entrega como verdade não reduz meu desejo de lutar pelo amanhã, e no dia que ele conseguir fazer isso com cada alma viva e pensante que habita esse planeta, estamos fadados ao verdadeiro caos.
Vendo esse vídeo, analisando o cenário atual no qual vivemos - e usando de parâmetros mais próximos e palpáveis - vendo toda a intolerância que há entre as pessoas é claro que as coisas estão complicadas. O humano por natureza inerente do seu ser tem empatia com o ódio, a dor, a raiva são muito fáceis de se instaurarem dentro de nós, pois como já dizia a expressão ''Meu coração é uma tela em branco e eu tingirei nas cores que quiser''
Bom, em suma...De forma cômica eu olho pra porta aberta do meu armário agora e olho uma certa lycra vermelha e azul dobrada ali e me questiono onde estão esses heróis. Não os de capas de revista ou do cinema, mas aqueles que existiram ao longo da história e aparentemente faleceram sem seguidores.
A história do mundo é narrada através de feitos executados por esses heróis que trouxeram ao povo uma razão pela qual resistir, resta a nós sabermos quando que os heróis da nossa época vão mostrar suas faces ao mundo.

O mundo precisa deles.

Por: Peter

Replacement

Não acredito em juras de amor. Acredito que existem as pessoas efêmeras em essência e que não sabem distinguir seus sentimentos... Não sabem entender a responsabilidade para com outro ser. Não acredito em nada de novo. Na união, no matrimônio. Acredito na luta interna diária contra os demônios e em companhias que vem e vão... Porque nem nas companhias eu acredito mais. Palavras de promessas não me comovem porque são verdades do momento. Mas que depois se vão com vento...

Na verdade... talvez eu talvez até acredite... Mas por medo, repito essas coisas para mim.

Because none of it was ever worth the risk

Eu me imagino como uma pessoa que merece bastante no quesito relacionamento. Depois de tantas coisas que passei, sendo completa sozinha e entendendo todos os meus demônios, eu também compreendo que se um dia desejar dividir minha vida, seja em forma de amizade ou união amorosa, tem que ser algo suficientemente grande. Não que eu esteja procurando, na verdade, estou rejeitando visitas e vai continuar assim por um bom tempo... Pode ser que surja uma visita inesperada e eu involuntariamente convide para entrar ou que essa porta fique trancada e ninguém entre jamais. A verdade é que a casa tá bagunçada e, por mais que eu arrume, sempre vai ter a minha baguncinha, afinal é meu pequeno mundo. E não estou preparada pra mostrá-lo.
Eu sou feita de tantos segredos e trevas que talvez se assustem. Por isso, cansei de pensar que nem uma adolescente que pensou em algum momento da sua vida que não era suficiente. Eu sou, sabe? É egoísmo agora querer na verdade alguém que seja suficiente pra mim? Eu não estou procurando, mas não vou deixar que ninguém menos que isso entre. Alguém que decifre meus anagramas e que queira, que mostre que quer. Que esteja acostumado a andar em trevas sejam elas internas ou externas. Isso para amigos ou uniões... Eu não quero menos do que posso oferecer. Pois eu me aceito, de tantas maneiras, de falhas a acertos. De corpo e alma. Eu ando no escuro sem medo, eu só quero um sossego. Sabe? Desculpa pelo egoísmo, frieza e sumiços. A verdade é que eu só andei achando tudo meio vazio, sabe? E, em meio a luzes e sons abafados de alegria e excitação, consegui pensar sobre isso.

Break, Burn and End.

A minha felicidade vem através da minha paz. Eu estou em paz quando estou sendo um mesma, quando me vejo nua em alma. Quando eu não preciso filtrar o sarcasmo de minhas falas para ser compreendida. Minha felicidade vem quando eu consigo passar horas conversando e escutando algo interessante. Fico alegre com gentilezas por mais que sutis. Com carinhos sinceros. Minha felicidade vem ao comer algo que gosto muito ou de assistir um jogo nostálgico. Ou aprender a jogar algo novo, afinal ta ai algo que amo e não fazia há algum tempo. Minha alegria vem com o fato de conseguir fazer e falar o que quero na hora que bem entendo. A felicidade está em tomar uma cerveja de madrugada e esquecer o trabalho. A alegria dos pequenos momentos, sabe? Meu sorriso está em comer um yakisoba na lapa às 3h da manhã. Minha felicidade está sendo redescoberta aos poucos, está vindo de dentro de mim, está vindo com minha paz. Está vindo sem esperar muito e com pensamentos organizados e com sonhos realizados.

Minha alegria é viver esse prazer incompreendido que é viver. Alegria é poder gargalhar do que eu gosto e compartilhar um pouco da minha perturbada mente ou de pensar exatamente na mesma piada infame. 

A felicidade de ser você mesmo e se amar demais por isso é indescritível.

Eu dormi do outro lado.

Certo dia, sem esperar, inventei de dormir do outro lado da cama. Um lado diferente do que estou acostumada. Um lado que talvez pudesse me dar dor nas costas. Mas que surpreendentemente se mostrou muito confortável.
Eu decidi ver o dia com outro olhar e me esvair de coisas que só me puxavam pars o subsolo, decidi assumir quem sou e abraçar meus demônios um por um. Decidi ajeitar meus pensamentos durante uma noite de risadas e contos e dormi como a muito tempo não fazia. Dormi em paz. Em outro travesseiro.
Em meio a abraços reconfortantes e piadas infames, surgia uma harmonia maravilhosa. Eu dormi do outro lado da cama e não me deu dor nas costas. Dormi do lado que sempre gostei e não dormia fazia tempos. O lado da parede, longe da ponta da cama.. local este que já havia se tornado minha zona de conforto, a ponta.
Eu me senti bem e doei sorrisos pra alguém que nunca esperei que fosse recebê-los tão bem. E num amigo, encontrei momentos bons, tão bons merecedores de tal prosa. Talvez eu não estivesse tão bem e leve se não fosse tais momentos. Talvez eu estivesse, não sei. Mas foi bom compartilhar isso.
É gostoso e bruto como algo embasado em comida e estórias se fez tão presente tão rápido, mas me faz bem. E é isso que importa. Sabe por quê? Porque eu dormi do outro lado da cama sem me dar dor nas costas...

Secret

Não é estranho quando parece que tudo foi descrito para acontecer? Como se algo que você viveu fosse inevitável a ponto de você ter a sensação de estar andando por entrelinhas bem escritas e dessa estrada de letras você não pudesse fugir? Eu encontrei o segredo de novo em uma dessas façanhas da vida. E mesmo sem admitir, um sentia a falta do outro. E eu precisava dele... Na vida e no coração.
Foi como se eu tivesse sofrido um acidente acompanhada de alguém, mas este me deixou desacordada e estirada no chão e a primeira pessoa a passar foi meu segredo.

Não é exagero sinalizar que meu estado era catatônico. Entorpecido. Você chegou e eu nem notei, mas quando vi, apenas sorri e pedi um abraço. Que abraço. Só ali minha alma já se curou um pouco e você, sem eu falar nada, notou cada insegurança e tristeza em mim presente. Foi como se eu tivesse nua e você apenas fosse capaz de ver cada imperfeição. E quando desci as escadas e a nossa querida noite estava tocando na rádio da rua como se tivesse sido tudo cautelosamente alterado pra parecer algo de filme. Não... Com você sempre foi assim.
Graças a ti, lembrei quem eu já fui e quem eu queria ser. Você me ajudou a reconstruir cada pedacinho desse meu muro que havia desabado. Me lembrou que este já havia desabado tantas e tantas vezes por motivos tão maiores que um desencanto. Mostrou a mim que esteve sempre ali e sorriu de meus pálidos receios. Você a cada abraço recarregou cada célula minha pra viver novamente. O universo me entregou você de volta quando precisei e faz isso comigo e contigo... Sempre indo e vindo. Impressionante, não?
Eu não sei como agradecer, mas eu fosse um dia seria um desses obrigados infinitos. Olhe quantos anos fazem que o segredo que me despiu . Você entendeu todos meus problemas sem que eu dissesse uma palavra, me divertiu, me ajudou sem pestanejar, me abraçou e deu tapas quando necessário. E beijos carinhosos.
Esse segredo que parece ser o único externo não efêmero.
Nessa relação complicada nossa, fico feliz que um sempre será a base do outro. Independentemente de quanto tempo de passou, de quantas vezes houveram ciúmes e afastamentos...
Nós estamos aqui. Sempre. Eu e meu segredo. Obrigada por cuidar de mim e me deixar cuidar de ti.

Herdado

Eu nunca me entreguei de verdade. Tive meus encantos sem fundos vazios, sem ter muita esperança pro futuro porque a incerteza que me esperava me maravilhava mais do que qualquer pessoa que falasse que veio para ficar. Porque eu sabia que não existe tal pessoa. Talvez seja uma das heranças de ter pais separados: não acreditar de nenhuma maneira na união. No "para sempre". Ou talvez seja eu mesmo afastando todos por achar que nunca vou ter nível de cumplicidade tão grande quando com alguém que conheci há muito tempo. O bom é que sempre me mantive fechada. Não contei tudo sobre mim para esses meus encantos. 

Não foi assim com o desencanto. Eu falei pra mim mesmo que não teria problema. Fixei um futuro, refiz os planos e mudei muita coisa. Eu falei que poderia pular de cabeça e me entregar devido ao sentimento forte que me tomou de uma vez só. Sentimento que só era sentido por mim, mas eu não sabia. Por mais que tenha sido curto, nunca fui dessas que fala impulsivamente de sentimentos, pois penso muito antes de demonstrar qualquer coisa. O desencanto só falava o que pensava da boca pra fora... Até coisas que não sentia. E eu criando uma fortaleza onde um dos lados estava mal montado e em algum momento iria tombar. E tombou. Pois um muro construído de mentiras nunca é sólido o suficiente pra aguentar os desafios do dia a dia.

E eu me machuquei e meio a tantos destroços no desabamento...

Foi pior do que qualquer lesão que eu tive na vida. Foi pior do que qualquer doença que tive na vida. Eu tive todos meus sentimentos tirados de mim novamente. Aprendi da pior maneira que o jeito que fui a vida inteira era o jeito certo de viver e que aquela visão iludida que tive era errada, era feita pra perdedores. 

Young Lust

Parei para observar o céu no interior. Em meio ao silêncio de ruídos, apenas com a companhia de certas coisas. Um vício, um local pra anotar meus devaneios e o álbum de uma banda que define bem minha vida. Com um corpo cansado e um sorriso arrastado pude ficar em paz com meus pensamentos. Eu e o vento. Eu e a minha companhia. Enquanto respirava pude sentir cada energia fluindo em mim, as boas, as ruins... Me perdi em brechas de tempo e esqueci por um segundo de tudo. É complexo e sarcástico como a vida empurra certos tijolos para completar meu muro de vez em quando. Pude me lembrar como sempre fui completa comigo mesma embora eu tivesse esquecido desse sentimento. Pude entender novamente como eu gosto de cultivar essa vida cheia de pessoas, mas solitária, pois não quero que ninguém conheça as incertezas que tenho. Menos o segredo, mas este é o único que eu nem me esforço para esconder o que sinto, pois seria em vão. Compreendi como a liberdade e autonomia fazem parte de um estilo que criei pra mim. Que gosto e amo ser assim. Em cada detalhe. Certo dia um amigo até me lembrou disso dizendo que não tinha que ter vergonha de nada que sou pois sou um conjunto de experiências, de vitórias e derrotas durante a vida. Consegui me desligar de sentimentos mesquinhos e os tranquei bem longe de mim em uma caixa. Não os abro mais. Se durante tantos anos, meu bem, eu vivo longe de pessoas que são tudo pra mim (mesmo que eu não admita), por que de um encanto seria diferente? Pude ver com clareza que foi um encanto algumas situações. E que outras foram apenas ilusão. Não carrego ódio, me enchi de perdão. Esquecimento não. Meu muro está trancado pra ninguém entrar e meu mundinho abandonado está sendo reconstruído aos poucos. E este eu construo com um sorriso no rosto por mim e pra mim.
Olhando para o céu... Eu pude ver o quão longe eu ainda quero chegar embora eu tenha recaídas devido ao monstro que vive dentro de mim. E pude perceber que não posso esperar que alguém me traga flores, que eu tenho que cultivar meu jardim. Ninguém espera você se levantar. Ninguém. Afinal, o mais feliz e o mais orgulhoso tem que ser você. Eu mesma. Pensei tantas coisas e ao mesmo tempo em nada. Meu muro está trancado e eu não quero que ninguém entre. Nem hoje, nem tão cedo, na verdade jamais quero outra visita. Não por medo, não por trauma, mas porque eu respeito meu bem estar. Quero inspirar sorrisos, doar abraços e brilhar. Não quero visitas. Eu quero ficar perto de tudo que acho certo até mudar de opinião. Eu me senti completa na minha própria companhia. Sozinha. Solitária.
Pois cada felicidade... Que seja só. Cada sofrimento... Que seja só. Só eu vou compreender da mesma forma que ninguém iria entender.
O peso que carregava nas costas por gostar não me prende mais. Pois este virou tijolo. O primeiro e único nesse quesito, mas virou.
Tenho meu segredo, meus refúgios, minha escrita, meus vícios e minha própria companhia.

Meu muro está trancado, blindado e eu não quero visitas. Sou inteira.

Unavailable

Se fosse pelos cortejos de galhos secos e companheirismo rude, mas compreensível... se fosse por ser meu abrigo, seria você. Se fosse pelos prazeres do corpo, as loucuras carnais ou tentações, seria outro. Se fosse pela cumplicidade, pra ter alguém com quem contar e fazer exatamente as mesmas coisas, seria outro alguém. Seriam tantos entre idas e vindas da vida, carinhos e amigos. Seriam momentos, sorrisos e abraços. Se fosse pelas piadas... Se fosse pelos conselhos, pelas aventuras... seria quem? Nada é eterno posto que é chama, ardente e inconstante, mas com um fim. Não seria por nenhum motivo afinal. Não seria por um ou outro, seria apenas por versões em que o eu lírico escolheu acreditar... Seriam ilusões de carícias e promessas vazias. Seriam apegos desnecessários e mentiras que caminhavam suavemente em meandros. Seriam coisas incompreensíveis ao olho nu e sentidas apenas na alma. Seriam experiências em vão e sorrisos de calúnia. São memórias em brechas de tempo que fogem em tentativas frustradas de serem algo. Por que juramentos vazios? Se houvesse sentimento, meu bem, seria você. Se houvesse reciprocidade, não seria saudade. Se houvesse empatia, não seria chamada de excesso de simpatia. Dentre tantos outros, seria você. Por que este não seria? Pela falta do querer, a ausência do ser e a falta de vontade. Não são abraços de trocas, são abraços de pessoas que o tomam pra si e semeiam um círculo de bem estar baseado em sofrência de outro ser. Por que não poderia ser você? Olhe por tudo e por meios, por receios e palavras espinhosas. Não espalhava a verdade. Se fosse ser você, viria tênue e leve. Seriam suaves como lençóis de seda. Por um tempo, você queria que fosse você e me fez acreditar que seria. Me fez pensar que merecia amores no qual a nenhuma das outras você daria. Mas isso queimou e só ficaram as cinzas dos desejos. Você não queria que fosse você...

Por quê?

(post escrito final de maio de 2018)

Eu sempre soube que eu tinha uma tendência autodestrutiva quando tava tudo dando muito certo. E sempre temi isso. Eu não entendo como, sabe? Como que eu estava feliz, independente, com tudo dando certo no trabalho e na vida amorosa (sim, os contatinhos não me esquentavam de noite, mas isso não me deixava solitária). Eu estava bem. Em uma tremenda calmaria de eficiência e libertinagem. Com os meus problemas com a minha mãe e pai, é claro. Mas calma.
Eu te evitei por um tempo. Percebi que era uma pessoa boazinha e fofa, com potencial pra trazer um tornado pra minha calmaria. Eu ignorei, por que não se afastou? Ah eu deveria ser um prêmiozinho que valeria a pena. Pesquisei sua vida e fiquei pensando: o que responder para este ser? Pensei que deixar rolar seria a alternativa para não me apaixonar. Simplesmente te pegar... E lá fui eu. Calma. Com o meu joguinho de sempre de conquista. E consegui te pegar.
Aos poucos fui descobrindo mais de você e escrevi aquele post no blog de quando eu me encanto com alguém. Sim, eu disse encanto porque sobre amor, amor mesmo, só tiveram alguns textos e todos para a mesma pessoa. O seu beijo realmente é algo de se encantar... Seu corpo envolto do meu. Mas eu não podia me apaixonar. De jeito nenhum. Eu tive que esperar...
Logo de primeira, eu fui louca. E confiei em você. Na verdade acho que não pensei nisso no momento porque estava morrendo de nervoso de estar em um local diferente com você. Eu estava encantada e você é lindo. Quando você tocou em mim, enquanto me beijava, o nervosismo foi passando e eu confiei em você involuntariamente. Respirei e pensei " fuja, ele pode ser tão bom em atuar quanto você." e daí eu fiz besteira de parar de olhar para seu corpo enquanto você estava comigo... E olhei para seus olhos e você, ao invés de desviar ou de fazer cara de tarado... Sorriu. Sorriu como uma criança boba e inocente. E eu caí nisso. Eu vi sinceridade nos seus olhos mesmo que tão cedo.
Evitei meus sentimentos e te tratei como mais um joguinho enquanto estávamos longe. Na minha cabeça, aquilo era um jogo seu pra acabar com minhas defesas... Mas eu saia muito com você na época, nos víamos quase que todo dia. E você me falava da evolução dos seus sentimentos... De como você estava se sentindo. E soltou que estava apaixonadíssimo por mim e que queria me apresentar aos seus pais. Eu tremi. Nunca tive a intenção de te deixar imerso no meu mundo, mas naquele momento eu quis. E aí saímos e dormimos juntos, tomamos café e fomos agarrados até o trabalho. Eu achei especial. Eu nunca tinha tido aquilo. Pra você era só mais uma saída de motel e eu não sabia...
Ali, naquele momento, eu vi que estava ferrada. Ferrada demais. Ainda perdi um final de semana de carnaval porque não conseguia pegar outros sem ser você. E você pegando pessoas... E logo no dia seguinte me apresentando a sua família. Como isso consegue ser tão comum pra vocês? Deve ser algo de hetero topzera sei lá... Eu não apresento qualquer um a minha família... Você me apresentou a sua mãe. E disse que queria conhecer a minha e não tinha noção de como isso era pra mim.
E aí veio a primeira vez. Que você mentiu descaradamente. Que o meu amigo te viu. Ali eu deveria ter sacado que você era uma pessoa fingida e falsa... Mas não... Eu decidi fazer diferente pela primeira vez na vida e continuar. Isso foi um erro? Vulnerável eu já estava... Na semana seguinte eu já estava basicamente pensando em namorar você. Queria você ao meu lado. Eu estava me entregando porque disse a mim mesmo que não deveria ter medo. Eu fiquei cega. Cega de amor. Cega de paixonite.
Não podia deixar isso acontecer. Então fui em uma festa sozinha distrair a cabeça. E lá fiquei brincando com whisky, ficando louca. E você pegando qualquer uma em um bar. Ok. Eu já imaginava desde o dia... Você sempre foi assim e pensei como era culpa minha estar vulnerável.
E aí você jogou seu ás. Disse que estava com saudade. No meio da madrugada. E foi me ver. Hoje eu me pergunto, pra que tudo isso se você podia simplesmente ter transado com a menina do bar? Você queria me conquistar. Era um jogo. Logo que saímos da balada, fomos pra um motel.
Você estava quebrando minhas defesas, me convenceu a conhecer minha mãe. Fez eu me apaixonar por você e tudo por pura diversão. Fez eu me sentir diferente fazendo a mesma coisa que você fazia com todas... pra quê? Por que não me deixou livre? Você queria ser minha maior decepção? No seu aniversário me apresentou aos amigos e teve seu primeiro desapontamento comigo. Porque eu até ali aparentava ser a garota perfeita sem problema ou situações ruins que você tivesse que lidar.
Em abril você começou a perder sua paciência de estar comigo. E eu não percebi... Eu devia ter saído fora ali. Mas eu já estava perdidamente apaixonada. Então eu cometi outro erro: fui contando aos poucos sobre minha vida e assumi namoro com você no trabalho... Que erro, viu...
Você saiu nesse mês. Não duvido que tenha pegado sua amiga nesse dia. Isso seria fácil pra você. E aí foi estragar minha noite... Mas eu entendia tudo... Afinal, eu estava cega. Você chegou a descontar coisas que você suspeitava que eu fiz. Fazendo eu me sentir culpada. Sendo que quem fazia as coisas era você... Por que você fez isso?  Dói pensar que eu fui manipulada por um jogo...
Maio chegou. E eu já estava íntima sua. Compartilhando meus problemas contigo. Você sabia quase tudo. Eu tinha certeza que queria você. Achei que estávamos sólidos. E aí você disse pra sua ex que não estava vendo ninguém e foi sair. A cena se repete várias vezes na minha cabeça que eu chego a ficar com nojo. E quando saiu de lá teve a coragem de dizer que estava ligado a alguém. Que tipo de pessoa doentia você é? Disse que somente nesse dia você teve certeza que estava ligado a mim... E eu vulnerável a você. Na sua mão. E isso era reconfortante né!? Mas você não acreditava, por isso enquanto eu estava bêbada, você stalkeou minha vida mexendo no meu celular. Mas não gosta de falar nisso, né? Você disse que quando pegou meu celular teve a certeza de que eu te amava rs.. e eu lembro que eu disse na época "porque você viu que eu sou trouxa e tô na tua mão" e você aliviado... Como que eu iria saber que minhas palavras eram reais? Eu me arrependo. Você mentiu, falsificou emoções e eu caí direitinho. Você era tudo que me falaram e eu não acreditei. E continuou se insinuando... Por vários meses. Era tudo mentira? O que você falava e fazia? Qual era a graça de fazer isso comigo?
E quando eu entrei em depressão. Foi o segundo erro. Você não podia estar lá por mim e queria um tempo. Eu deveria ter encerrado as coisas ali... Ao invés disso, levei vc pra conhecer minha família de São Paulo. Ah é, você já nunca teve interesse em fazer o mínimo esforço pra fazer algo por mim. Eu nesse ponto já sabia que nunca deveria esperar algo de ti... Mas olha, eu não entendo... O porquê disso tudo. E você diz que seu sentimento só diminuiu... Que sentimento? Foi tudo mentira... E outra: acho que você nunca me amou. Amor é respeito.