twenty seven

 I always thought I was gonna die by the age of twenty seven. When I was a kid, I heard about this little club and did some reaearch about it. At the same year, one singer I really liked died. Amy Winehouse has joined the 27's club. So my depression teenager head thought that if I was gonna die someday, maybe I should die by this age after doing something really incredible that would touch people's lives forever. Something artistic maybe.

My teen years were not easy. Not at all. I sincerely thought I would never make it to today (this 27's club was more of something to instigate me to live than dying if that makes sense). I used to look around and see myself as a isolated person. I grew up in a toxic environment and tried to fill myself with expectations to create a purpose for living even though there was none. I used to protect the ones I loved with all the skills I have, I used to protect them as I wanted to be protected when I was a child, I think. This never went away. 

Cigarettes were my best friend. And maybe some linkin park music playing background. Yeah I had relationships but I thought "hey, imma be gone someday so everytihing is ephemeral and does not matter". I think that is one of the main reasons I don't have friends from school. Actually I don't think I genuinely trusted someone to call this person a friend, you know. There were just someone I really liked and I thought had to be protected. So, as I said... I did not think anyone would miss me. And no one did actually. 'Cause that is life, babe, if you don't show up and off, you are not remembered. I think that is another thing I brought from my teen years. 

About missing. There were two moments in my life I believed someone would miss me if I died on that moment. When my brother begged me not to kill myseld after some stuff that happened and when my husband hugged me and cried when I told him I was having suicid*al thoughts and wanted to throw myself in front of a car that day. But that is it. How do I know I can easily disappear? Well, I have another proof in my hands, Sherlock: I'm moving out of Brazil and few people told me they would miss me. Maybe I am an arse. 

Few days ago I heard from a random person that does not know me very well somehting interesting, she said "hey, when I hear people talking about you, saying your name, it's never in a bad memory, it's always with a smile, they say you are an incredible person". Cool, since my childhood I'm the lonely popular person that knows everyone and does not have a single person to call to a birthday party. That's why I don't have birthday parties, no one would show up, right? It would me with a cake and my pets as usual.

As I said before, I like my space and being alone and not letting anyone invade my thoughts. But today I wanted to share with you, dear reader, that we are in August. My birthday is next month and... I did not think I would end up one day... being twenty seven.

resignment

 Às vezes só quero gritar. Gritar a ponto de estragar minhas cordas vocais com a força da angústia. Me sinto presa em um elevador sendo claustrofóbica. Ou em uma roda gigante com medo de altura... Nada me sacia se eu sei que voltarei pra essa prisão em forma de rotina seca e espinhosa. Queria ter o luxo de poder largar tudo, respirar, viajar e correr atrás do meu sonho. Por que tudo tem que ser difícil? Eu sei que tenho o poder de conseguir quase tudo que quero, não importa quando tempo passe, eu consigo. Não por disciplina e trabalho duro, mas por pura insistência e ódio... Mas estou cansada. Posso?

É difícil respirar, reagir... Tudo o que eu quero no meu dia é dormir. Ainda mais sabendo que meu pedacinho de felicidade está a sumir... Rotina. Rotina. Ro-ti-na. Estou cansada.

Fui ensinada a perseguir algo enquanto observava pela janela do carro uma paisagem linda que era onde queria estar. Mas pra aproveitar aquela paisagem, eu deveria estar no topo, na cobertura ou andando com o carro mais caro possível. Eu quero isso ainda, mas... às vezes... só queria sentar na grama e ver a paisagem dali mesmo. 

Sinto uma luz se apagando aos poucos dentro de mim. Uma felicidade se esvaindo... Poucos prazeres que não salvam mais e o desejo de uma vida desaparecendo... Súplicas aqui e ali de pessoas amadas em formas de olhares, porém sufoco atrás de sufoco onde só conseguirei resolver se estiver... no carro luxuoso.

Estou cansada.

mediocrity

I always hear that I don't have to stress too much. That everything I put myself into is too much. That I dream too much... And also that I create lots of expectations. Not for others, I don't expect anything from anyone. But from me, I push myself. I was raised by a poor family. When I was younger if I said to the other that I dreamt with things I have today, they would've said that I was nuts. Because that would be too much too.

I can't. Sometimes I get tired. I know my dreams and hopes are too high. But I want to catch it. I consider many lives among me to be.... mediocrities. The same routine over and over again, cringe stuff, not one glamour time, not a private jat, skills or bodies to be enviable... Nothing. I don't want that. I don't want to be a cringe normie. If I could I would not even grow old...

But all I say I want to achieve... Is too much. Sometimes I think I get to live inside a history book during Dark Ages. A therapist would say I have to appreciate the simple and little things that make me happy and not push myself that hard. And I do! I celebrate every single victory I have and had. Me, myself and I. 

That's another thing. I have to be proud of myself because only I know where the start lap began. I am not willing to share, people that don't understand my dreams would not understand my victories, right? And also I heard something from my father when I was a kid: I don't have to listen to anyone who does not have a life style I want to follow.

I'm tired to hear everything I want is too much. Too much of a body, of a makeup, of money, of a boyfriend, of a party... I will achieve that. I want to. I'll work on it.

Saint Swithin

Have you ever felt that connected with someone besides the voice that lives inside your head?

Have you ever had someone making you feel confident and secured without saying anything? Someone reading the invisible subtitles you're always giving away and no one understands. Someone knowing if you are happy or sad just by looking into your eyes.

A person which hug is the one who embraces the whole world. It's not someone you would feel the need and hurry to be side by side but someone you would like to meet again sometime someday just to laugh.

I know a couple of friends just like the description above. I can hear a crowd gossiping about how these two hypothetical people are meant for each other even though their knot is not for a lifetime.

When something actually happened it was one sided by both of them. Now it's the nothing's side. Just two good friends who got to know so much about each other without saying even a word. It's not a so called romance being narrated by a hidden voice actor about how things will turn up to be a novel. It's life. 

These two don't know about the shallow surface that goes within the skin. They know their deeps. They didn't spend lots of adventures together but shared lots of emotions being alone. Although their friendship is lit I think they are no fit. Their tastes are way too different. I have to repeat myself one more time: this is not a love story, right? This is a story about two people who know each other for a very long time.

Maybe these two can meet again sometime, someday in somewhere so unpredictable again. It's like a parallel world. They do not think of one and another, they just are free to be and suddenly meet again. 

May we meet again.

filme de romance jovem

Acabei de assistir um filme de romance adolescente de um casal louco sobre a dificuldade que eles irão enfrentar em um futuro próximo, pois ela se apaixonou por um campus distante e ele já estava com uma vaga em uma escola muito boa. Eu não fiquei nesse problema... Fiquei maravilhada em como transcreveram corretamente o que acontece quando você se apaixona por um local e como isso ocorreu com ela.

Eu sofro do mesmo problema desta personagem, apego demais a momentos e coisas. Ela gosta de colecionar memórias, cria momentos especiais de uma hora pra outra e... Algum dia, espera uma retribuição. Mas não de qualquer um, de quem ela ama. Eu acho tão bonito... A vividez desses romances adolescentes, bailes que consideramos bobos e problemas pequenos que viram os maiores do mundo... Esses encontros em corredores escolares ou o desenvolvimento de um romance. A idealização do amor jovem toma conta de mim quando vejo estes filmes. É lindo, sou contagiada.

Eu criei meus momentos, nem todos retribuídos porque convenhamos que não é todo namorado que quer recriar uma cena de um filme dos anos 80 e te escrever uma carta de amor, mas eu colecionei memórias e fui pra onde eu senti que era correto e onde eu senti que me encontrei... Nossa, que gostoso foi esse filminho em uma sexta a noite.

entp

Você com certeza já deve ter ouvido falar de mbti por aí. E é desse tópico que saiu o título do texto. O meu tipo de personalidade é um tipo muito odiado por aí, mas que eu escolhi amar. Só que... Eu não posso dizer que amo porque esse tipo é tachado de... Narcisista! Sim, o histrionico sutil dos encontros. 

Talvez você conheça uma pessoa que nem eu e não saiba. Eu tive sim certo complexo de superioridade inexplicável na infância que ao longo dos anos viraram insegurança. Mesmo assim, eu continuo sendo competitiva e uma das minhas ferramentas que mais gosto é justamente a minha comunicação. É meu superpoder. Eu consigo fazer a pessoa sentir o que eu quiser. E não apenas pelo poder, pelo meu querer, eu consigo manipular, assim como um sofista articulava ideias na Grécia antiga. E esse é o nome do meu tipo: the debater. 

Uma pessoa que tem opiniões fortes, é justo e caótico, vingativo e manipulador. Alguém que você quer ficar longe, correto? Talvez sim, talvez não. Se você gosta de viajar na maionese, mas sem falar de qualquer coisa que seja sentimentalmente íntima, você está no lugar certo. Essa sou eu. Todo dia eu divago sobre o conceito de ser e gosto de falar das minhas ideias, mas odeio a pergunta "tudo bem?". A retórica é algo que me irrita. 

Apresentei um pouco do que é esse tipo e resumi nestas mesmas linhas um pouco de quem sou. Uma pessoa forte e ao mesmo tempo insegura. E tá tudo bem. Mas o problema tá no narcisismo e no plano das ideias. Quando se ama ideias, você ama a idealização de alguma coisa sem querer. E isso me trouxe algumas decepções na vida, incluindo amorosas. Eu sempre ficava melhor sozinha, eu e meus cachorros. Por quê? Porque sou facilmente inclinada a enjoar de rotina, de querer fazer coisas diferentes e tenho a necessidade que a pessoa com quem me relaciono me ache especial de alguma maneira diferente e única. E contemple isso, regue todos os dias. E... Isso não acontece, porque isso é idealização. Daí... Vem a vida e leva coisas e pessoas como ondas. 

Eu não vejo muito problema nisso, eu sou detalhista e enxergo nas pessoas coisas únicas. Gostaria sim de ter essa reciprocidade, sabe? Este tipo que sou enquadrada é rodeado de diversos defeitos e claramente o mais odiado nos grupos por aí... Mas se você não gosta desse tipo de gente, que tipo de manipulação fez você ler até aqui sobre mim?

Boa noite.

major hero

Se tem alguma coisa que eu sei que influenciou totalmente minha vida, essa com certeza foi a criação do meu pai. 

Eu ouvi desde muito nova que meu pai queria ter um filho homem, que pensava que só com este gênero teria intimidade, sabe? Uma coisa muito comum na geração dele. Mas quando eu nasci foi amor a primeira vista. Ele não ligou se eu era menino ou menina, ele só queria saber se eu estava feliz e saudável. Não me tirava do colo e eu sei que a partir daquele momento esse homem daria a vida por mim.

Os anos foram passando e não existia pai mais bobão, que mima bastante! Ele me ensinou a não ter medo, a encarar a vida, a ser mais dura e resistente e também me ensinou a lutar. Eu tenho memória pra movimentos de luta porque meu pai decidiu me ensinar com três anos de idade. Ele ajudava minha mãe com as fantasias loucas pra trabalhar meu lúdico na infância, como por exemplo papai Noel ou coelho da páscoa. Outra coisa sensacional era que ele era o protagonista da cozinha, não importa com o que ele entrava, sempre saia uma comida deliciosa e criativa. Falando em criação, todos os momentos cômicos que eu vivi na época em que meus pais eram casados foram roteiros dele. E quando eu fazia besteira... Era pra ele que eu corria. Ele sempre procurava conversar, entendia minhas razões e já brigou até com diretora dizendo que eu era a certa da situação. "Minha filha merece é um sorvete", disse ele após eu brigar na escola e ganhar mesmo estando em minoria (eram 4 contra 1). 

Ele não ligava pra o que as pessoas falavam... Que eu era muito masculina e essas coisas. Ele falava que iria deixar eu escolher o que quisesse independente de ser azul ou rosa, carrinho ou Barbie, luta ou ballet. Graças a ele, eu sempre tive essa liberdade. Tive muita boneca, mas também fazia minhas lutas muito feliz. E eu podia ver o sorriso dele em me ver feliz... 

Fui crescendo e meu pai, mesmo que de maneira conturbada, não deixou de estar lá. Nos abraços de fim de semana, nas noites viradas jogando silent hill no playstation 1 ou me mostrando como se mexia em carros. Ele me ensinou a dirigir, a me localizar na cidade. Em uma idade onde os outros estavam aprendendo a atravessar a rua, meu pai me ensinou a nunca ficar perdida. "Procura um ônibus que vai pra um bairro perto da sua casa, guria. Decora os lugares, presta sempre atenção", ele dizia. Ele também me falou de todos os assuntos tabus. Sim, foi meu pai que sentou em uma cadeira e me explicou sobre sexo. E foi de uma maneira tragicamente engraçada. "É, filha, chegou o momento de você saber... Eu transei com sua mãe", ainda é meio traumático lembrar haha. Ou do momento em que ele entrou na farmácia pra comprar absorvente pra mim porque eu tinha muita vergonha logo que comecei a menstruar e ele perguntou aos gritos qual era meu fluxo. Sim, ele sempre estava lá, do jeito dele. Sempre orgulhoso de mim. 

Se eu ficava triste por uma nota baixa no boletim, eu podia contar com meu pai pra me animar, pra me dizer que aquela nota baixa não era relevante perto de todas as outras altas. Ele ficava até de madrugada conversando da vida, contando de seus casos. Depois mais velho, essas conversas reflexivas foram feitas acompanhadas de umas cervejas. Também nunca vou esquecer quando as meninas da família estavam começando a namorar e eu não. Alertaram meu pai que eu seria lésbica, de maneira pejorativa, ainda mais por ter sido criada do jeito que fui e meu pai só olhou e disse "quer saber? Melhor que seja, homem não presta não, eu mesmo, não presto! Mas só acho que o que ela gosta não tem nada haver". 

No meu momento mais difícil, aquele abraço me acalmou. Ele estava lá brincando de lutinha e apelidando meus namorados por aí. E também me fazendo viver loucas aventuras... Umas muito boas e outras... Muito ruins. Mas sempre trouxeram um aprendizado.

Meu pai é meu herói. Ele me criou pro mundo, pra buscar felicidade, pra ser independente e me ensinou tanta coisa... Independente de quem ele é agora, ele me criou com carinho. Ele me criou como pai.

missing incompatibilities

I miss giving away my clothes cause they were too big for me. I miss finding clothes that were my size in any stores. I miss wearing my clothes btw. Almost none of them fit me at all nowadays. I miss when I had the energy to start a day without knowing for sure how it would end. It was like I had the power to create the day's story as it was happening. I miss when I looked myself in the mirror and thought how hot I was. How I was so comfortable with myself. I miss feeling hot. I miss the sensation of looking at my body and do not feel like I need to die to be beautiful again. I am looking like shit. I was not a pretty child I just became one when I got my period for the first time and then I thought I would never have to face me like that again.

Sometimes I dream about when I had a stomach disease and lost 10 kilos in two weeks. Why isn't happening to me right now, right? I would be sick but at least I would feel pretty. The stretch marks in my legs and belly just refuse to heal doesn't matter how much products I pass on it. People say I gained some pounds cause I had a stress incident... I miss when I was in high school and during my stress incident I just couldn't sleep and eat sometimes and that was it. Not pound gain. Gosh... I miss it when I was feeling good about myself. Sometimes I think about stopping eating till I get sick or something like that and lose some weight. But then I just think again. 

It was never hard for me to change my appearance. If I did gained some weight then I would stop to drink beer for two weeks and I would just turn back to the way I was. But now it's like... Nothing I used to do will work... And there are some days I just don't want to live being like this. Appearance counts for me. 

I don't want the pep talk bout accept myself and stuff. For real. That's not the body I want to have and that's it. I miss it when I was happy about the I way I am... 

remember me

Eu sempre me achei meio defeituosa quando se trata de envolvimento romântico. Minha primeira paixão real foi no meu melhor amigo. Meu confidente e uma pessoa que me compreendia muito bem na época. Certeza que ele era a pessoa em quem eu mais confiava, ou melhor menos desconfiava, durante meu tempo de ginásio. Porém, não consegui confiar suficiente pra me entregar cegamente. E me afastei por medo de ficar vulnerável por mais que aquilo pudesse doer em mim. Logo depois, por uma impulsividade de momento eu encontrei a pessoa com quem mais me dei bem em um relacionamento até o presente momento. Era um garoto com pai, mãe e irmão, casa meio conturbada e vida problemática. Ele não sabia onde queria chegar, só gostava do seu skate, suas musicas e seus jogos. Repetiu de ano na época porque não soube conciliar problemas familiares com escolares. Tinha mania de cair em brigas aqui e ali e não tinha discussões muito profundas sobre matérias escolares. Eu não pensava na época em como eu me daria bem com um ser desses.

Se eu escrevia algo sobre gostar de uma coisa, um ato, por mais sutil que fosse... Eu recebia do mesmo. Eu recebia total devoção, carinho e companhia. Treinavamos juntos no saco de pancada em seu terraço, matavamos aula no shopping, tínhamos encontros, jogávamos Playstation e World of Warcraft, falávamos de rock e skate. Não tinha um momento em que eu não me sentia pertencente. Era uma pessoa que até no meu pior momento, eu pude contar. Em desabafos após a meia noite onde eu me encontrava no meio do nada ou em problemas que não abro pra ninguém... Eu não era fácil de lidar, na época eu era irritadiça e mais rabugenta. Mas isso não era empecilho. 

Porém ocorreu um problema... Eu. Por mais que eu tivesse tudo, tudo mesmo que eu poderia querer em um garoto, tivesse memórias, momentos... Eu não me sentia completa. Não me leve a mal, eu era feliz, mas tinha a sensação de faltar algo mais. Tinha medo da minha vida ser apenas aquilo. 

Então eu simplesmente fui embora. De novo. Sem avisos. Sendo fria. Não derrubei uma lagrima por fora na frente de alguem.

O que eu quero dizer é... O que tem errado? O que é esse defeito meu? É o meu famoso enjôo? É frieza? É medo de vulnerabilidade? Metáfora de the wall? O que tem de errado comigo?

Peguei-me pensando em situações parecidas com essa, mas acho que esse foi o ápice. Onde me movimentei por puro defeito. Foram memórias boas, mas convenhamos, seguimos com nossas vidas e estamos bem onde estamos hoje. Tanto eu quanto o menino citado. Mas me peguei pensando não no rompimento, mas nesse meu problema em ter que terminar coisas, de não gostar de relacionamentos infinitos quase que de maneira subconsciente.

Será que algum dia isso vai parar?

mostly regret

Eu sempre fui uma observadora. Nasci como uma. Por mais que eu fosse tachada como um pouco imprevisível por algum tempo na minha vida, acredite, eu não era. Demorou um tempo até que eu aprendesse aonde eu queria chegar com meus atos ou simplesmente vivesse o momento. Por eu ser observadora, grande parte do meu dia era tomado por devaneios de aventuras que nunca vivi, situações que eu poderia criar e pessoas que eu poderia conhecer. Sabe, eu sempre fiquei tentada a conhecer os outros, entender todos e ouso dizer que estudar o outro fazia parte de uma rotina pessoal estranha que eu contemplo até hoje. Mas eu tenho um problema: eu não formei elos. Eu gostava de conhecer, mas não me aproximar tanto para que pessoas me conhecessem bem.

Por eu estar sempre com a sensação de exclusão desde criança (não que as pessoas me excluissem de nenhuma maneira, eu apenas sentia que não pertencia), eu não me apegava. E hoje, o ser que eu sou, fica realmente triste com isso. Quando criança, eu me forcei para longe de amigos que tive durante longos quatro anos porque fiquei com medo de que em algum momento ou de alguma maneira fosse excluída por não ter a mesma classe social que eles. Coisa que nunca aconteceu nesses quatro anos, mas que eu divagava que pudesse acontecer. Eu falei pra mim mesmo "vai embora, some, se quiserem saber de ti eles vão te procurar". Mas não. Ninguém procura quem escolheu ir embora. Eu hoje vejo fotos dessas pessoas que eu conheci muito bem um dia em uma realidade quase que alternativa e me arrependo profundamente de não ter semeado uma amizade duradoura com cada uma delas. Todas cresceram pra se tornar seres sensacionais. 

Não pense que parou ai, isso persistiu no meu comportamento como se fosse um muro que não parava de crescer. Eu afastei todos do meu ginásio, inclusive pessoas que tinham quebrado uma barreira muito difícil minha, pessoas sensacionais que talvez eu nunca seja capaz de conhecer de novo. Decidi me afastar de todos do ensino médio. Eu simplesmente vou embora porque eu tenho a mania de contemplar cenários de fora e não ser parte deles. Isso dói. 

Durante muito tempo eu me senti só. Senti que tudo isso era justificável de alguma maneira. Isso de fato é uma barreira pra minha fobia por vulnerabilidade. Por mais que eu seja amigo de alguém, eu não gosto de expor, de me expor, mas gosto de ajudar e aconselhar. Ainda como observadora. 

O problema de ser observadora e ser eu nesse caso é: eu tenho uma ótima memória. Eu lembro de quase todos os momentos que eu criei com as pessoas no qual eu me afastei, seja por bom ou nenhum motivo. Eu revivo, relembro e me arrependo. Eu sempre achei que não criar elos fosse a resposta pra evitar desapontamentos, mas... Eu estava errada. 

Eu tive ótimas aventuras, momentos sensacionais. Estes que são motivo de eu ter tanto sonhos que são apenas eu mesma vivendo isso de novo. Mas, de novo, me arrependo durante todo esse tempo em que eu deixei o lobo me guiar e me tornar uma pessoa sozinha. Eu me virei bem, me acostumei perfeitamente, meu muro contra vulnerabilidade funciona até hoje, mas... Eu me arrependo.

disappear

Às vezes eu queria um carinho, um ato que me roubasse um sorriso, um cuidado a mais, um abraço. Uma conversa. Alguém que me perguntasse como realmente me sinto. Alguém forte o suficiente pra escutar tudo. Às vezes eu queria sumir, desaparecer de todos os problemas, jogar tudo pro alto e apenas isso. Queria companhia dos anjos de quatro patas que me tiravam dessa solidão que nada preenche. Queria um significado, um conselho. Um caminho. Às vezes eu queria escrever somente, rir de meus versos bagunçados que não são tão bons quanto aqueles que eu escrevia quando sabia ler melhor. Às vezes queria ficar só, sem responsabilidade, sem querer. Eu não entendo bem o que há, sei que não quero ficar, mas também não queria partir. Não queria ter mais que sorrir, fingir ser leve. Queria paz. Algo que busco a tanto tempo, rondei vários caminhos e atalhos e não encontro. Queria não ter a obrigação de fazer o que faço e voltar para hobbys bobos. Às vezes eu só queria tomar uma cartela de remédios toda. Eu só sei que tem vezes que eu só queria desaparecer... Olhar pro teto e ir pra onde quisesse. Eu só queria... Saber viver.

só. somente só.

Vou pra janela aproveitar-me do meu vício pra olhar a rua. Rua esta vazia, quieta e triste. Tento viver mais um dia como se tudo fosse algo de minha rotina. Procuro desesperadamente coisas pra fazer e só vejo teto e parede. Tento comer, coisas diferentes, qualquer coisa... Mas tudo está sem sabor, sem vida... E logo depois vem o refluxo por ter comido demais. Eu não fazia questão de existir, mas já que estou aqui fico perambulando pra lá e pra cá, tentando mostrar um pouco de gratidão ao universo por ainda -por enquanto- estar viva. Não sinto vontade de sorrir, de chorar, de trabalhar... E olha essa é outra tarefa difícil, logo eu que já trabalhei de casa por tanto tempo, não consigo encontrar foco pra continuar. Só quero ficar deitada olhando pro teto. Sem sentir nada, sem fazer nada. Sinto falta de alguém pra conversar, pra dizer uma palavra e desabar nessa pessoa ou nesse alguém, pois esta foi por muito tempo minha cachorra cujo eu sinto muita falta... E choro toda noite quietinha de saudade. Sinto falta da energia da rua, de sentir minha independência, de me sentir livre e de não depender de uma única pessoa para ter interações sociais. Queria um abraço. Como eu queria um abraço... Umas cervejas, longas conversas. Mas nem nisso consigo focar meu pensamento mais. Só penso em como tudo perdeu o sentido... Gosto, prazer. Eu não sinto nada. Não sei se é só tristeza ou se é só. 

dois mil e dezenove

Pensei bastante se deveria ou não escrever algo sobre esse ano conturbado cheio de altos e baixos que passou. Um ano que me tratou constantemente e me deu amigos incríveis.

Bom, logo de início não foi um ano nada leve... Tive um término bastante conturbado, triste e que me tirou o chão completamente. Que me deixou vazia de vontade de amar, mas com uma grande vontade de me aventurar. Aliás, nesse início de ano foi meu auge de gostosura vale ressaltar. Em meio a algumas tristezas, reencontrei meu melhor amigo e voltei a ter uma convivência quase que diária com ele. Mas nesse início de ano nunca me senti tão só. O que recarregava minhas energias de vez em quando eram minhas cachorras... Vivi romances aqui e ali, me reinventei. Estava com tanta coragem dentro de mim que finalmente decidi seguir meu sonho de me mudar para São Paulo. Não foi uma decisão fácil levando em conta que sou muito apegada ao meu irmão e as minhas cachorras, mas eu me mudei. Sem emprego, sem casa... Simplesmente vim. 

Agora pra parte dois: como viver em São Paulo racionando dinheiro e sem ter nada estável. Eu tive sorte, sorte de verdade. Tive amigos me ajudando o tempo todo. Fiz amigos novos, ganhei abraços inesperados. Mas isso não veio fácil... Ao mesmo tempo que isso aconteceu, já me peguei chorando as 6h da manhã no bairro Santana com apenas 15 reais na conta do banco. Mesmo assim não quis desistir, mesmo estando longe de quem eu amo e sem ter nada certo. Eu quis seguir em frente. Comecei a frequentar ambientes da minha área e em meio a isso tudo uma amiga me ofereceu uma vaga de emprego. E aí as coisas começaram a mudar.

Na terceira parte desse ano, tive um grupo de amigos consolidado pela primeira vez. Me apaixonei de novo e comecei a namorar. Tudo tão novo de uma vez só que chega a assustar.

Foi um ano libertador. Provavelmente o ano que mais viajei também. Início do ano teve minha amiga me salvando com arraial do cabo. Teve viagem inesperada pra Curitiba (duas vezes), Minas gerais e porto alegre (também duas vezes). Teve evento de tecnologia (alow front in sampa, the developers conference e nerdzao meetup). Teve eu ganhando primeiro lugar de hackathon na the devconf. Teve eu dando minha primeira palestra sobre Bootstrap e finalizando o ano com palestra sobre nodejs. Aliás, teve eu me formando no bootcamp da {reprograma} que foi uma experiência maravilhosa pra mim. São Paulo foi maravilhoso pra minha carreira e crescimento em tamanho que não pode ser medido.

Esse ano cheio de altos e baixos me surpreendeu demais. Espero que as coisas boas permaneçam pra esse ano que começou. E que eu colha os frutos de todo esforço que foi meu ano passado.

Feliz ano novo pra mim.

descontrolado.

Eu tenho a estranha sensação que toda vez que minha mente entra em desespero, meu físico e emocional param totalmente de sentir. Eu simplesmente olho pras coisas e não vejo significado, olho pras pessoas e não sinto nada. Tento agir normalmente como se ainda necessitasse de algo ou alguém para não parecer tão inconstante como eu sou realmente, mas a verdade é que o vazio está ali. Ele é presente e é difícil eu me livrar dele. É difícil eu não enjoar e querer sumir. É difícil eu não querer gritar ou suplicar pro universo uma sensação. Nem que seja de dor ou tristeza, eu só queria sentir. Faz um tempo que eu tô num piloto automático tão gigante que eu já nem sei como é de fato ser... Existir se tornou a constante. E a verdade é que se eu faço o que tenho que fazer, se eu reajo da maneira que esperam... Ninguém liga. Eu poderia ficar uns dias viajando em um lugar que ninguém conhece para eu ne conhece melhor. Há alguns anos eu achava que isso era um tipo de complexo de liberdade que eu precisava ter, não ser presa a nenhum local ou ninguém. Agora eu sei que não é isso, na verdade o que me move é o vazio do ser. O vazio de ser eu mesma. E a verdade é que a última sensação que tive foi felicidade de ser eu mesma. Seria eu um ser vazio? Ou tão desgastada de sentir tanto e tanto... Que se tornou incapaz de sentir? Sinto que não vivo pra mim e sim pra o que eu mesmo espero de mim. E eu sou a pessoa que mais cobra coisas e é exigente comigo da minha vida...

Enfim, sei que estou sentindo muito por não sentir.

will ya wait?

would you? would ya wait if i told ya i would come back to give you some love? would you wait if i promised i still want you? would you wait if i said we will marry someday? would ya look at yourself and try to make an emotional wall with a door that only opens for me? would ya really wait for me? would ya put your head on the pillow and think bout me and us? would ya dream bout our future and smile if i told ya i am coming home? would ya? would ya sit and daydream bout how great we are together and how miserable we are without supporting each other? would ya be happy knowing i am still yours? would ya be mine if i told ya that? is that worthy? am i? are you? would ya stay and try instead? would ya leave again? would ya be anyone's else again? would ya try to see me instead of the idea of me? would ya really wait?

Black.

Eu tô tão vazia ultimamente. Estudando, perambulando e sorrindo. Vivendo sem diretriz certa, como uma alma presa no véu divisor da realidade. Sinto que devo estar fazendo algo a todo momento e se fico cinco minutos a mais na cama, estou sendo improdutiva. Eu fico ocupando minha cabeça pra não largar minha mente no bréu. Porque se a mente ficar tão vazia quanto a rotina, o espaço para sensações ruim fica aberto... A sensação é de que estou vagando no deserto sem sentir falta de água. Já desejei companhia, hoje fico feliz de me cuidar sozinha. Já desejei abraço e agora sou a única a quem dou cuidados... Nem tenho para onde correr.
Todas as certezas que eu tinha se foram. Todos de quem eu tinha certeza da permanência se foram. Só sobrou eu e minha sombra na estrada. Fui empurrada por quem eu pensava que teria suporte e tive ajuda de onde menos esperei. O elenco tem mudado mais rápido do que pensei. E eu sinto falta da nostalgia de me sentir rodeada e no controle. Porque este fugiu da minha mão e agora estou numa fantasia onde não me sinto suficientemente boa para as oportunidades que batem na porta. Fui consumida por uma sorte que não é minha e que um dia se vai assim como chegou, do nada. Sinto falta de me sentir unicamente amada por um ser. Não minha filha ou as bebês de minha vida, não meu irmão, não meus amigos tão recentes. Mas esses amores são o que tem me sido combustível para viver. Eu ainda tô impressionada com as coisas e queria palmas. Sinto que sou eu comigo mesmo me abraçando nessa escuridão. Nesses momentos eu gosto de sair para andar, mas como fazê-lo no meio da madrugada? As fumaças estão passando mais rápido, como uma súplica de sentir, sentir o ar, sentir minha respiração, sentir um pouco da melancolia. Acho que um de meus charmes é não perder a aura bucólica que sempre me rodeou. O vazio tomou conta de mim. Não sinto por você. O medo de sentir me imobilizou e me tornou imune. E eu sou grata.

Sereníssimo

Eu gosto da paz que eu sinto. De respirar aliviada por estar em um refúgio, por me sentir tão bem que meu semblante muda. A energia fica mais alegre e eu volto a olhar os inocentes. Eu olho com tanto brilho nos olhos que chega ser incoerente. Eu não deveria, não devo, por isso não me abro pra ninguém sentimentalmente. Ou nao deveria me abrir nesta sua situação. Mesmo contando com a efemeridade, que sensação gostosa é esse teu sereno, não? Entre vozes e carinhos, eu consigo ir em outro mundo e voltar. Sorrir e me acalmar. Os sonos ficam mais pesados devido ao aconchego e a revitalização me conforta. Mesmo este não sendo meu mundo, é gostoso visitar. Visitar teu reino, visitar você. Eu sou da adrenalina, da singularidade, das aventuras e excêntrica. Meu mundo é do dinamismo e não do sereníssimo. Embora a visita esteja sendo muito prazerosa, e de fato está, isso não me pertence.
Quando eu acordar e perceber que nada disso cabe a mim, vai ser complicado porque isso tem me ajudado em dias ruins e tem melhorado meus dias bons. Mas é melhor que eu acorde. O mais rápido possivel. Pois este é o sonho de outro alguém que talvez mereça a pureza mais do que eu talvez um dia poderia pensar em merecer. Este sonho não é meu...
Estou tão caseira que nem me reconheço. Talvez porque casa signifique outra coisa no momento. Eu ainda vou entender melhor isso de ficar perto, sabe? ...
Eu queria ter a sorte de um romance tranquilo. Na verdade, eu queria?

i don't know.

Dinheiro. Isso move o mundo. Muito mais que amor, muito mais que dor. Nesse exato momento estou sentada no terminal de ônibus de Santana pensando no que será de minha vida. Tento me confortar dizendo "todos os começos são assim, pequenos". Tento novamente me confortar falando "sic parvis magna, lembra?". Mas o meu desgaste dessa noite foi sem igual. São seis horas da manhã, eu ainda não dormi e posso dizer que estou em minha plenitude lógica porém com a mente perturbada e cansada. Eu faço muito pelos outros e pouco por mim. Esqueci de mim. E isso me preocupa, antes não, mas chegou num extremo. Eu preciso ser cuidada e amparada. Não vou pedir ajuda, de maneira nenhuma, só foi uma nova necessidade que notei em minha lista finita. Estou preocupada de como passarei essa semana... A minha cabeça está a mil de tantas maneiras e eu continuo sorrindo e sendo totalmente um suporte para todos que amo. São tantos problemas para resolver que eu não sei nem por onde começar. Eu não sei se estou tão perdida quanto minha alma ou se essa insistência significa que estou trilhando um caminho certo porém tortuoso. Escrever me mantém calma em meio a este caos.
Nessa madrugada eu fiquei muito próxima de quebrar. De pedir amparo. Mas eu sou covarde e não gosto de me expor dessa maneira. Sim, muitos não conhecem nada de mim. E eu continuo assim vivendo, sendo a menina durona sem problema algum que cuida de todos.
O amanhecer está próximo e espero que essa alvorada se repita em minha vida porque... Honestamente... Eu não sei o que fazer. Nessa tentativa frustrada de lembrar de todos, eu esqueci de mim.

Movie again

Eu tenho uma lista de filmes marcantes aqui no blog que eu preciso definitivamente atualizar. Por um tempo da minha vida Cloud Atlas foi meu filme favorito, hoje em dia é Mr Nobody.
Dessa vez resolví colocar as comédias/dramas românticos mais significativos para mim em uma lista. E lá vai:

P.S. I love you
Stuck in love
Easy A
Closer
La La Land
One day
It's kind of a funny story
Eternal Sunshine of the spotless mind
Remember Me
500 days of summer
What's your number
Silver Linings Playbook
No strings attached
Begin again
Your name
-Twilight saga
-High school musical
-Across the universe

Bom, tá aí a minha parte cinéfila brega.

Soneto a Lua

Por que tens, por que tens olhos escuros
E mãos lânguidas, loucas e sem fim
Quem és, quem és tu, não eu, e estás em mim
Impuro, como o bem que está nos puros?

Que paixão fez-te os lábios tão maduros
Num rosto como o teu criança assim
Quem te criou tão boa para o ruim
E tão fatal para os meus versos duros?

Fugaz, com que direito tens-me presa
A alma que por ti soluça nua
E não és Tatiana e nem Teresa:

E és tampouco a mulher que anda na rua
Vagabunda, patética, indefesa
Ó minha branca e pequenina lua!

Rio, 1938

little drama

You know what. It must be the sky. The star sign. The position of the stars or just my feelings being as messed up as my mind is. But I really don't know what guys expect of me.
You stare at my boobs instead of my eyes and hope that I like you the most and stay by your side hanging with you and being always available? I am not like that. I've passed through a lot. I've had romantic, desperates and funny gestures during my love life. I've had huge deceptions and a tough life. I know how I can be treated. I always liked letters, poems, songs, romantic and musical movies... I may not be a person who feels too much but I like romance even if it is  perishable.
So for once, just once... I wish I could be seen less femme fatale and more like a cute woman with real feelings. I am not just a hot body that wants to hook and be the great adventure of your life. Mostly I am, but sometimes I get tired. Don't get me wrong, I don't look for this anymore and now I know that it is a consequence but I miss it. Sometimes I really do.

I wish I could win a handmade gift that means a lot to me. I wish someone would me prepare me a dinner with candles and stuff. I wish I could have someone to watch and sing along some musical movies with me. Or go to museums and stuff. Brunch. I wish I could be given a cactus or a hand drawing portrait. I wish I could be the reason someone wrote a love letter. I wish I could be surprised by something special or just a box of chocolate. I always dreamed about a morning breakfast at bed. I wish someone could pay so many attention to me that he could know more details about me and use this to make me happy. I wish someone could make a playlist about the moments we had like I always do in secret. Yes, I do this and I don't send it to the person. I wish to have a picnic in a spot with lots of nature. I do like that. I am a country girl. I wish I could have someone to listen to my cute songs by my side. Or that wouldn't care about making an effort and learn how to dance "can I have this dance". I wish I could have someone to recite reflections of a skyline with me. I wish I could have someone to put a blanket around me during a cold night. I wish I could have someone to just hug me during a cold night. I like songs, I don't dream about someone making me a song but instead I wish I could have someone singing to me. I get really emotional. I wish someone could pay attention to me like that.

But I don't inspire this kind of stuff in anyone. Not anymore. I became so cold that no one sees me like a person anymore. Everyone see me like an idea. A great adventure. Someone who can change the daily life and give you a wild sex. And yes, I don't like routine. And yes I like most kinds of sex. But, sometimes I wish I could have the luck of a quiet love.

easy to be empty

Não é fácil ser vazia. Saber lidar consigo e somente consigo em um bréu de almas perambulando o vácuo eterno. Não é fácil querer ser vazia.
É difícil perder pessoas, tirar o melhor de efemeridades e ser apenas a aventura do capítulo de vida de alguém, dos pensamentos errantes. Eu cheguei a um ponto de vida em que já consigo transparecer sem assim. Porque eu sou. Talvez eu encante demais alguns leitores de alma pela minha essência bagunçada, mas eu posso sumir a qualquer momento e ficar tranquila quanto a isso. E de for de extrema sofrência a partida, choro em segredo e sofro em silêncio e terceiros nunca saberão. Durante um tempo achei egoísta evitar demonstrar os sentimentos aos outros, mas depois pude entender como isso funciona como meu escudo pessoal e me ajuda a lidar melhor com as coisas. Eu escrevo quando quero transbordar, eu desenho quando quero criar, eu saio para dançar quando quero esvair a ponto de não me ouvir, eu entrego meu corpo a estranhos quando quero prazer e vivo assim. Afinal, pra que se ligar tanto a alguém quando sabemos quão frágeis somos todos.
Eu posso ter devaneios românticos, não deixo de ser romântica por nenhum segundo. Gosto de escutar músicas sobre exaltação de sentimentos mesmo que as não direcione pra ninguém. Planejo mil coisas que nunca vão acontecer e escrevo cartas que nunca vou enviar. O plano das ideias é um lugar que me escondo muito bem. Eu sinto abraços, me apego a cheiros... Mas sem muito esforço os afasto para não saberem muito de meu íntimo. Tornei-me muito boa em realizar alguns desejos e isso distrai alguns o suficiente para que não queiram saber de meus sentimentos.
Não é fácil ser vazia. Mas é mais difícil ser tão cheia... Cheia de amor, cheia de dor, instensa na dor... Depois de viver isso tudo, ser vazia e ter a mente sã é privilégio.

detached

I was kinda tired of waiting everything I wanted. So that I have lower expectations, you know? And I don't try to keep anyone anymore in my life begging for him/her to stay.
I have a complicated life. A real complicated one. It was difficult to be me at a certain point of my living hell. But I won't tell anyone this story anymore 'cause when I tell people either fall in love or leave forever. So I buried my feelings and secrets and became a funny version of me. The version that makes everyone smile and be fine. I became the version the avoid deep feelings and is afraid of everything around stuff like love. I was so... So used to lose everyone, everyone I know goes away in the end. So I got used to leave instead. And to not get attached to anyone in this process. This is me, a sad detached person. I learned to live the moment and not be guilty to disappear forever after.
But these days were different to me. I realized after a experience I had that I became empty. I became a person that my 12-year-old version of me would be ashamed of. It can be explained by the story of life I have. But... For a moment I really missed the innocence of ignorance. The love of innocents. I watched this version through the glass and after the analysis I found out that no one will ever see me with this kind of loving eyes. At the some point of my life I turned into a fucking narcisist and every man in my life see me as a sexualized wild woman who can't be domained. I don't see boys wanting to give me some cactus as gift of Valentine's day. I see them wanting to have a threesome with me instead.
But it was only during these shit days. I'm just waiting for this creepy feeling to end. So that I can be myself again. A person so afraid to feel that actually feels too much. Bullshit right? That's why I am so detached as a young cute innocent boy said once to me.

I have to be who I built myself to be: a dangerous woman. The lonely wolf. And I do not regret being like this.

High Spots

Lugares altos me trazem paz. Uma paz de conseguir ver tudo de cima e estar sozinha com meus pensamentos bucólicos. Uma tremenda paz de conseguir apreciar a vida e a morte junto ao caos, de uma só vez. Estou em um momento de felicidade arrastado em melancolia, em uma antítese sentimental sem igual. Sinto-me extremamente bem ao estar de janela aberta em uma temperatura baixa, sentindo o ar gelado junto a combustão entrar em meus pulmões. São tantos pensamentos que passam por essa patética lembrança de universos paralelos que fico reflexiva. Eu virei alguém solitário, como sempre quis, finalmente.
O vislumbre da saudade de coisas que nunca tive é maravilhoso. A fumaça de gelo e fogo sai de minha boca a cada suspiro de alívio. Eu sinto falta de lugares altos. Antes, sempre achei que gostar desse tipo de lugares alimentava de certa forma meu escondido complexo de superioridade e me culpei, mas isso já é passado... Eu realmente pertenço a locais frios. Talvez um dia eu fuja para o alto de uma montanha de neve ou me esconda de novo nessa região gelada do país em que nasci. Eu tenho certeza que algum dia chegarei nesse momento de surto.
Estou apreciando essas luzes urbanas com uma alegria de poder dizer que, em apenas um mês, sou uma pessoa diferente. Talvez eu consiga apreciar melhor a vista por ser essa nova pessoa. O movimento barroco de minha alma chega a pulsar.
Esse post é apenas pra dizer que a pessoa desapegada que sou se sente bem em locais frios e altos. Que se sente bem durante a noite. E não tem nenhum problema em estar só.