Dark

Não consigo descrever como me sinto bem sentada no escuro sozinha. O que antes foi motivo de tremenda aflição e medo, hoje em dia é meu maior refúgio porque poucos ousam entrar nesse ambiente sem luz por ser desesperadamente solitário e difícil. É onde me acalmo, seja na raiva tão que mantenho em controle constantemente ou na melancolia que vive em mim. É um caminho sem volta, ser moldado por breu e finalmente se sentir bem ali. É um caminho sem volta enxergar a luz como algo bom demais pra si e querer manter distante.
Eu já tive medo de lugares escuros, dormia com uma luz nos pés da cama. Agora eu sou composta de vício, pensamentos e prosa, com uma pitada de humor sádico. E isso molda minha personagem um tanto bucólica que vive de piadas e bom humor.
Eu acordo com a madrugada, quando todos estão dormindo, me vejo na obrigação de contempla-la em todo seu charme. De ver o amanhecer e esconder com a luz do sol certas verdades. Você vai descobrir que a noite pertence as prostitutas e aos escritores cheio de caos dentro de si. Mas isso é com o tempo.
Eu descobri um conforto nas trevas que me foi imposta tão jovem. E hoje em dia admito que tenho certo apego. Se eu pudesse, só viveria a noite e seu esplendor. As emoções da noite não são impulsivas e efêmeras como as dita num dia ensolarado. A noite brinca contigo pra revelar quem você é de verdade. A escuridão cobra e muitos quebram. Eu sorrio. E nessa brincadeira de me comparar ao Wayne aqui e ali vou vivendo.
Não, não é um texto triste e peço desculpas se lhe passou essa impressão. Eu só me vi muito bem estando só com meu vício observando o fluxo da rua durante a madrugada. Sentada numa rede com as luzes apagadas. Queria compartilhar em prosa o quão acolhedor foi o momento...

First.

Well. Let's start with this tough words.

I wish I could be the first. Actually I just wish I could be there with you. But that it's just sometimes, you know.

I wish I could be the first to lay down with you on your new bed or be the first to make breakfast and take care of you there. I just wish I could take care of you. To make sure you're feeling home and safe. To explore new places with you in this new old town. To create spots and memories with you. I wish I could be the first and only to do that. I wish you could love me back. I just wish to be wished. To create a home where there is only you and me. I wish I could be the first to take your hand and go for a walk and see the lights of this city reflected through your eyes. I wish I could be there sitting and smoking a cigarette while I wait you take a bath for us to go to a party that a colleague of your work invited us to go. I wish I could feel the nervous you felt in your stomach when you saw the plane going to your destination through the window. I wish I could be your anchor in that fucking moment just for you to be smiling and get the sure that was missing in your heart about leaving everything behind. It's hard not to be the chosen one. But it's something that makes you grow and get mature and stuff. I wish I could be there to tell you how proud I am of you cooking your own meal. It's so weird...
I wish I could be there to see you cry when you miss your family and give you a huge hug to calm you down. I wish I could be there for the cold days and take the blanket all for me in a rude way while sleeping. I wish I could meet you during lunch to talk about the day. Your day. I wish I could be your safe spot. But you've broken all the promises and I have loved you just the same. Like a fool. I wish I could wake up there with you...

But that it's just sometimes... You know

Fire

Eu sempre tive medo do fogo. Desde pequena. Demorei muito pra conseguir acender um fogão porque tinha medo de me queimar com o fósforo, pra você ter noção. Não escondo de ninguém que meu elemento, o que rege minha vida, é o ar. A liberdade, a respiração, o vento em meu rosto sempre me trouxeram paz... Mas, embora eu tivesse medo do fogo, sempre cultivei certa admiração por ele, sabe? É impressionante como ele consegue dançar em nuances, em altos e baixos de várias cores... Sem controle algum, apenas abrasamento e chama. Indomável...
Eu o evitei durante a vida... Minhas interações com o fogo resultaram em queimaduras pequenas aqui e ali... E eu prezo muito pelo controle das coisas, caso contrário fico em desespero. Consegui ceder para a água e sua pressão. Consegui ceder um pouco para terra e sua firmeza. Mas o fogo e sua falta de controle... Me geravam medo por mais que eu já fosse uma jovem adulta.

Não faz muito tempo que me disseram para perder o medo deste. De seu calor e de seu completo caos e - não sei se é por causa das experiências que acabei tendo na vida - encontrei nele certo refúgio. Da admiração gerou-se carinho e prazer. Ver a chama arder em minha pele já não era nada a ser temido, não mais. Pude conversar com esse elemento de maneira que o compreendi e percebi muita coisa em comum porque afinal há sinergia entre ar e fogo. Fui consumida num incêndio e me permiti ter intimidade com mais um elemento na vida. Pude ser domada pelo indomável. 

Sabe, eu perdi o medo que tinha do fogo. Ver a chama, agora que conheço sua história, me traz certo prazer e paz. Poder experimentar um pouco da chama em meu corpo, nas minhas mãos... aceitar sua dinâmica. Graças ao fogo, eu consegui aceitar minhas cicatrizes e queimaduras de maneira melhor, eu consegui conversar com meus demônios escondidos nas chamas azuis do inferno. 

Eu perdi o medo ao me perder na ignificação.

Sick

Sabe, o mundo está doente, acho que na verdade sempre esteve, e só nós que demoramos para perceber.
Doente por questões políticas, religiosas, morais. Doente pela intolerância ou até mesmo a tirania. E nós somos a causa disso, cada um de nós no nosso âmago somos catalisadores dessa doença que deturba e destrói pouco a pouco nossa comunidade, nossa sociedade.
De palavras, gestos até mesmo atitudes, dia após dia podemos fazer coisas em escalas das mais variadas que corrompem o sistema, que derrubam aquilo que - notoriamente - está frágil. Não acredito que exista um Deus, e para mim a figura do Diabo se torna muito mais presente no rosto dos homens do que numa entidade maligna impronunciável, e acho também que o Inferno é individual e intransferível...É ago que você carrega dentro de si e não um lugar que pode ser seu destino final.
O homem como num todo magoa, fere, mata, destrói. Mas também pode reconstruir, perdoar, amar, lutar. Somos seres dotados de dons e virtudes inimagináveis e que juntos poderíamos alçar a grandeza de um novo amanhã.
Parece utópico em dias como o de hoje pensar nessas coisas tão boas, vide o que ocorre no Oriente Médio, até mesmo dentro do nosso país, dentro dos nossos estados - e não tão delimitado assim - dentro das nossas casas, mas é preciso pensar dessa forma. Eu morrerei sendo um eterno realista, mas o que o mundo me entrega como verdade não reduz meu desejo de lutar pelo amanhã, e no dia que ele conseguir fazer isso com cada alma viva e pensante que habita esse planeta, estamos fadados ao verdadeiro caos.
Vendo esse vídeo, analisando o cenário atual no qual vivemos - e usando de parâmetros mais próximos e palpáveis - vendo toda a intolerância que há entre as pessoas é claro que as coisas estão complicadas. O humano por natureza inerente do seu ser tem empatia com o ódio, a dor, a raiva são muito fáceis de se instaurarem dentro de nós, pois como já dizia a expressão ''Meu coração é uma tela em branco e eu tingirei nas cores que quiser''
Bom, em suma...De forma cômica eu olho pra porta aberta do meu armário agora e olho uma certa lycra vermelha e azul dobrada ali e me questiono onde estão esses heróis. Não os de capas de revista ou do cinema, mas aqueles que existiram ao longo da história e aparentemente faleceram sem seguidores.
A história do mundo é narrada através de feitos executados por esses heróis que trouxeram ao povo uma razão pela qual resistir, resta a nós sabermos quando que os heróis da nossa época vão mostrar suas faces ao mundo.

O mundo precisa deles.

Por: Peter

Replacement

Não acredito em juras de amor. Acredito que existem as pessoas efêmeras em essência e que não sabem distinguir seus sentimentos... Não sabem entender a responsabilidade para com outro ser. Não acredito em nada de novo. Na união, no matrimônio. Acredito na luta interna diária contra os demônios e em companhias que vem e vão... Porque nem nas companhias eu acredito mais. Palavras de promessas não me comovem porque são verdades do momento. Mas que depois se vão com vento...

Na verdade... talvez eu talvez até acredite... Mas por medo, repito essas coisas para mim.

Because none of it was ever worth the risk

Eu me imagino como uma pessoa que merece bastante no quesito relacionamento. Depois de tantas coisas que passei, sendo completa sozinha e entendendo todos os meus demônios, eu também compreendo que se um dia desejar dividir minha vida, seja em forma de amizade ou união amorosa, tem que ser algo suficientemente grande. Não que eu esteja procurando, na verdade, estou rejeitando visitas e vai continuar assim por um bom tempo... Pode ser que surja uma visita inesperada e eu involuntariamente convide para entrar ou que essa porta fique trancada e ninguém entre jamais. A verdade é que a casa tá bagunçada e, por mais que eu arrume, sempre vai ter a minha baguncinha, afinal é meu pequeno mundo. E não estou preparada pra mostrá-lo.
Eu sou feita de tantos segredos e trevas que talvez se assustem. Por isso, cansei de pensar que nem uma adolescente que pensou em algum momento da sua vida que não era suficiente. Eu sou, sabe? É egoísmo agora querer na verdade alguém que seja suficiente pra mim? Eu não estou procurando, mas não vou deixar que ninguém menos que isso entre. Alguém que decifre meus anagramas e que queira, que mostre que quer. Que esteja acostumado a andar em trevas sejam elas internas ou externas. Isso para amigos ou uniões... Eu não quero menos do que posso oferecer. Pois eu me aceito, de tantas maneiras, de falhas a acertos. De corpo e alma. Eu ando no escuro sem medo, eu só quero um sossego. Sabe? Desculpa pelo egoísmo, frieza e sumiços. A verdade é que eu só andei achando tudo meio vazio, sabe? E, em meio a luzes e sons abafados de alegria e excitação, consegui pensar sobre isso.

Break, Burn and End.

A minha felicidade vem através da minha paz. Eu estou em paz quando estou sendo um mesma, quando me vejo nua em alma. Quando eu não preciso filtrar o sarcasmo de minhas falas para ser compreendida. Minha felicidade vem quando eu consigo passar horas conversando e escutando algo interessante. Fico alegre com gentilezas por mais que sutis. Com carinhos sinceros. Minha felicidade vem ao comer algo que gosto muito ou de assistir um jogo nostálgico. Ou aprender a jogar algo novo, afinal ta ai algo que amo e não fazia há algum tempo. Minha alegria vem com o fato de conseguir fazer e falar o que quero na hora que bem entendo. A felicidade está em tomar uma cerveja de madrugada e esquecer o trabalho. A alegria dos pequenos momentos, sabe? Meu sorriso está em comer um yakisoba na lapa às 3h da manhã. Minha felicidade está sendo redescoberta aos poucos, está vindo de dentro de mim, está vindo com minha paz. Está vindo sem esperar muito e com pensamentos organizados e com sonhos realizados.

Minha alegria é viver esse prazer incompreendido que é viver. Alegria é poder gargalhar do que eu gosto e compartilhar um pouco da minha perturbada mente ou de pensar exatamente na mesma piada infame. 

A felicidade de ser você mesmo e se amar demais por isso é indescritível.