i don't know.

Dinheiro. Isso move o mundo. Muito mais que amor, muito mais que dor. Nesse exato momento estou sentada no terminal de ônibus de Santana pensando no que será de minha vida. Tento me confortar dizendo "todos os começos são assim, pequenos". Tento novamente me confortar falando "sic parvis magna, lembra?". Mas o meu desgaste dessa noite foi sem igual. São seis horas da manhã, eu ainda não dormi e posso dizer que estou em minha plenitude lógica porém com a mente perturbada e cansada. Eu faço muito pelos outros e pouco por mim. Esqueci de mim. E isso me preocupa, antes não, mas chegou num extremo. Eu preciso ser cuidada e amparada. Não vou pedir ajuda, de maneira nenhuma, só foi uma nova necessidade que notei em minha lista finita. Estou preocupada de como passarei essa semana... A minha cabeça está a mil de tantas maneiras e eu continuo sorrindo e sendo totalmente um suporte para todos que amo. São tantos problemas para resolver que eu não sei nem por onde começar. Eu não sei se estou tão perdida quanto minha alma ou se essa insistência significa que estou trilhando um caminho certo porém tortuoso. Escrever me mantém calma em meio a este caos.
Nessa madrugada eu fiquei muito próxima de quebrar. De pedir amparo. Mas eu sou covarde e não gosto de me expor dessa maneira. Sim, muitos não conhecem nada de mim. E eu continuo assim vivendo, sendo a menina durona sem problema algum que cuida de todos.
O amanhecer está próximo e espero que essa alvorada se repita em minha vida porque... Honestamente... Eu não sei o que fazer. Nessa tentativa frustrada de lembrar de todos, eu esqueci de mim.

Movie again

Eu tenho uma lista de filmes marcantes aqui no blog que eu preciso definitivamente atualizar. Por um tempo da minha vida Cloud Atlas foi meu filme favorito, hoje em dia é Mr Nobody.
Dessa vez resolví colocar as comédias/dramas românticos mais significativos para mim em uma lista. E lá vai:

P.S. I love you
Stuck in love
Easy A
Closer
La La Land
One day
It's kind of a funny story
Eternal Sunshine of the spotless mind
Remember Me
500 days of summer
What's your number
Silver Linings Playbook
No strings attached
Begin again
Your name
-Twilight saga
-High school musical
-Across the universe

Bom, tá aí a minha parte cinéfila brega.

Soneto a Lua

Por que tens, por que tens olhos escuros
E mãos lânguidas, loucas e sem fim
Quem és, quem és tu, não eu, e estás em mim
Impuro, como o bem que está nos puros?

Que paixão fez-te os lábios tão maduros
Num rosto como o teu criança assim
Quem te criou tão boa para o ruim
E tão fatal para os meus versos duros?

Fugaz, com que direito tens-me presa
A alma que por ti soluça nua
E não és Tatiana e nem Teresa:

E és tampouco a mulher que anda na rua
Vagabunda, patética, indefesa
Ó minha branca e pequenina lua!

Rio, 1938

little drama

You know what. It must be the sky. The star sign. The position of the stars or just my feelings being as messed up as my mind is. But I really don't know what guys expect of me.
You stare at my boobs instead of my eyes and hope that I like you the most and stay by your side hanging with you and being always available? I am not like that. I've passed through a lot. I've had romantic, desperates and funny gestures during my love life. I've had huge deceptions and a tough life. I know how I can be treated. I always liked letters, poems, songs, romantic and musical movies... I may not be a person who feels too much but I like romance even if it is  perishable.
So for once, just once... I wish I could be seen less femme fatale and more like a cute woman with real feelings. I am not just a hot body that wants to hook and be the great adventure of your life. Mostly I am, but sometimes I get tired. Don't get me wrong, I don't look for this anymore and now I know that it is a consequence but I miss it. Sometimes I really do.

I wish I could win a handmade gift that means a lot to me. I wish someone would me prepare me a dinner with candles and stuff. I wish I could have someone to watch and sing along some musical movies with me. Or go to museums and stuff. Brunch. I wish I could be given a cactus or a hand drawing portrait. I wish I could be the reason someone wrote a love letter. I wish I could be surprised by something special or just a box of chocolate. I always dreamed about a morning breakfast at bed. I wish someone could pay so many attention to me that he could know more details about me and use this to make me happy. I wish someone could make a playlist about the moments we had like I always do in secret. Yes, I do this and I don't send it to the person. I wish to have a picnic in a spot with lots of nature. I do like that. I am a country girl. I wish I could have someone to listen to my cute songs by my side. Or that wouldn't care about making an effort and learn how to dance "can I have this dance". I wish I could have someone to recite reflections of a skyline with me. I wish I could have someone to put a blanket around me during a cold night. I wish I could have someone to just hug me during a cold night. I like songs, I don't dream about someone making me a song but instead I wish I could have someone singing to me. I get really emotional. I wish someone could pay attention to me like that.

But I don't inspire this kind of stuff in anyone. Not anymore. I became so cold that no one sees me like a person anymore. Everyone see me like an idea. A great adventure. Someone who can change the daily life and give you a wild sex. And yes, I don't like routine. And yes I like most kinds of sex. But, sometimes I wish I could have the luck of a quiet love.

easy to be empty

Não é fácil ser vazia. Saber lidar consigo e somente consigo em um bréu de almas perambulando o vácuo eterno. Não é fácil querer ser vazia.
É difícil perder pessoas, tirar o melhor de efemeridades e ser apenas a aventura do capítulo de vida de alguém, dos pensamentos errantes. Eu cheguei a um ponto de vida em que já consigo transparecer sem assim. Porque eu sou. Talvez eu encante demais alguns leitores de alma pela minha essência bagunçada, mas eu posso sumir a qualquer momento e ficar tranquila quanto a isso. E de for de extrema sofrência a partida, choro em segredo e sofro em silêncio e terceiros nunca saberão. Durante um tempo achei egoísta evitar demonstrar os sentimentos aos outros, mas depois pude entender como isso funciona como meu escudo pessoal e me ajuda a lidar melhor com as coisas. Eu escrevo quando quero transbordar, eu desenho quando quero criar, eu saio para dançar quando quero esvair a ponto de não me ouvir, eu entrego meu corpo a estranhos quando quero prazer e vivo assim. Afinal, pra que se ligar tanto a alguém quando sabemos quão frágeis somos todos.
Eu posso ter devaneios românticos, não deixo de ser romântica por nenhum segundo. Gosto de escutar músicas sobre exaltação de sentimentos mesmo que as não direcione pra ninguém. Planejo mil coisas que nunca vão acontecer e escrevo cartas que nunca vou enviar. O plano das ideias é um lugar que me escondo muito bem. Eu sinto abraços, me apego a cheiros... Mas sem muito esforço os afasto para não saberem muito de meu íntimo. Tornei-me muito boa em realizar alguns desejos e isso distrai alguns o suficiente para que não queiram saber de meus sentimentos.
Não é fácil ser vazia. Mas é mais difícil ser tão cheia... Cheia de amor, cheia de dor, instensa na dor... Depois de viver isso tudo, ser vazia e ter a mente sã é privilégio.

detached

I was kinda tired of waiting everything I wanted. So that I have lower expectations, you know? And I don't try to keep anyone anymore in my life begging for him/her to stay.
I have a complicated life. A real complicated one. It was difficult to be me at a certain point of my living hell. But I won't tell anyone this story anymore 'cause when I tell people either fall in love or leave forever. So I buried my feelings and secrets and became a funny version of me. The version that makes everyone smile and be fine. I became the version the avoid deep feelings and is afraid of everything around stuff like love. I was so... So used to lose everyone, everyone I know goes away in the end. So I got used to leave instead. And to not get attached to anyone in this process. This is me, a sad detached person. I learned to live the moment and not be guilty to disappear forever after.
But these days were different to me. I realized after a experience I had that I became empty. I became a person that my 12-year-old version of me would be ashamed of. It can be explained by the story of life I have. But... For a moment I really missed the innocence of ignorance. The love of innocents. I watched this version through the glass and after the analysis I found out that no one will ever see me with this kind of loving eyes. At the some point of my life I turned into a fucking narcisist and every man in my life see me as a sexualized wild woman who can't be domained. I don't see boys wanting to give me some cactus as gift of Valentine's day. I see them wanting to have a threesome with me instead.
But it was only during these shit days. I'm just waiting for this creepy feeling to end. So that I can be myself again. A person so afraid to feel that actually feels too much. Bullshit right? That's why I am so detached as a young cute innocent boy said once to me.

I have to be who I built myself to be: a dangerous woman. The lonely wolf. And I do not regret being like this.

High Spots

Lugares altos me trazem paz. Uma paz de conseguir ver tudo de cima e estar sozinha com meus pensamentos bucólicos. Uma tremenda paz de conseguir apreciar a vida e a morte junto ao caos, de uma só vez. Estou em um momento de felicidade arrastado em melancolia, em uma antítese sentimental sem igual. Sinto-me extremamente bem ao estar de janela aberta em uma temperatura baixa, sentindo o ar gelado junto a combustão entrar em meus pulmões. São tantos pensamentos que passam por essa patética lembrança de universos paralelos que fico reflexiva. Eu virei alguém solitário, como sempre quis, finalmente.
O vislumbre da saudade de coisas que nunca tive é maravilhoso. A fumaça de gelo e fogo sai de minha boca a cada suspiro de alívio. Eu sinto falta de lugares altos. Antes, sempre achei que gostar desse tipo de lugares alimentava de certa forma meu escondido complexo de superioridade e me culpei, mas isso já é passado... Eu realmente pertenço a locais frios. Talvez um dia eu fuja para o alto de uma montanha de neve ou me esconda de novo nessa região gelada do país em que nasci. Eu tenho certeza que algum dia chegarei nesse momento de surto.
Estou apreciando essas luzes urbanas com uma alegria de poder dizer que, em apenas um mês, sou uma pessoa diferente. Talvez eu consiga apreciar melhor a vista por ser essa nova pessoa. O movimento barroco de minha alma chega a pulsar.
Esse post é apenas pra dizer que a pessoa desapegada que sou se sente bem em locais frios e altos. Que se sente bem durante a noite. E não tem nenhum problema em estar só.