resignment

 Às vezes só quero gritar. Gritar a ponto de estragar minhas cordas vocais com a força da angústia. Me sinto presa em um elevador sendo claustrofóbica. Ou em uma roda gigante com medo de altura... Nada me sacia se eu sei que voltarei pra essa prisão em forma de rotina seca e espinhosa. Queria ter o luxo de poder largar tudo, respirar, viajar e correr atrás do meu sonho. Por que tudo tem que ser difícil? Eu sei que tenho o poder de conseguir quase tudo que quero, não importa quando tempo passe, eu consigo. Não por disciplina e trabalho duro, mas por pura insistência e ódio... Mas estou cansada. Posso?

É difícil respirar, reagir... Tudo o que eu quero no meu dia é dormir. Ainda mais sabendo que meu pedacinho de felicidade está a sumir... Rotina. Rotina. Ro-ti-na. Estou cansada.

Fui ensinada a perseguir algo enquanto observava pela janela do carro uma paisagem linda que era onde queria estar. Mas pra aproveitar aquela paisagem, eu deveria estar no topo, na cobertura ou andando com o carro mais caro possível. Eu quero isso ainda, mas... às vezes... só queria sentar na grama e ver a paisagem dali mesmo. 

Sinto uma luz se apagando aos poucos dentro de mim. Uma felicidade se esvaindo... Poucos prazeres que não salvam mais e o desejo de uma vida desaparecendo... Súplicas aqui e ali de pessoas amadas em formas de olhares, porém sufoco atrás de sufoco onde só conseguirei resolver se estiver... no carro luxuoso.

Estou cansada.

mediocrity

I always hear that I don't have to stress too much. That everything I put myself into is too much. That I dream too much... And also that I create lots of expectations. Not for others, I don't expect anything from anyone. But from me, I push myself. I was raised by a poor family. When I was younger if I said to the other that I dreamt with things I have today, they would've said that I was nuts. Because that would be too much too.

I can't. Sometimes I get tired. I know my dreams and hopes are too high. But I want to catch it. I consider many lives among me to be.... mediocrities. The same routine over and over again, cringe stuff, not one glamour time, not a private jat, skills or bodies to be enviable... Nothing. I don't want that. I don't want to be a cringe normie. If I could I would not even grow old...

But all I say I want to achieve... Is too much. Sometimes I think I get to live inside a history book during Dark Ages. A therapist would say I have to appreciate the simple and little things that make me happy and not push myself that hard. And I do! I celebrate every single victory I have and had. Me, myself and I. 

That's another thing. I have to be proud of myself because only I know where the start lap began. I am not willing to share, people that don't understand my dreams would not understand my victories, right? And also I heard something from my father when I was a kid: I don't have to listen to anyone who does not have a life style I want to follow.

I'm tired to hear everything I want is too much. Too much of a body, of a makeup, of money, of a boyfriend, of a party... I will achieve that. I want to. I'll work on it.