I am a fake. A constant go-getter of fate.

Você vai me olhar, me julgar, tirar conclusões precipitadas, mas ainda assim não vai me conhecer. Talvez um dia você chegue a conclusão que eu sou um ser seriamente perturbado e mau resolvido emocionalmente,mas ainda sim acho que não me conheceria. Eu mesmo ainda não me conheço por estar nesta fase de transição para vida adulta no qual fico tão confusa. 
Eu, quando criança, queria ter uma banda ou ser uma atriz muito famosa, sempre tive facilidade em dramatizar sentimentos que não estou sentindo. Algumas pessoas dizem que sou psicologicamente capaz de viver a minha vida sem nenhuma complicação,pois sou inteligente e decidida. Enquanto outras dizem que tinha que ter feito psicóloga para lidar com as separações e perdas que passei, que são coisas totalmente normais no séc. XXI. Talvez eu precisasse,mas sinceramente hoje, eu não quero mais. No final da vida eu tento uma faculdade de psicanálise e escrevo uma resenha de textos sobre porque sou o que sou através do meu subconsciente ai se alguém encontrar pode publicar... Vou colocar minha biografia ao lado também caso interesse.
Sabe, eu tenho 16 anos, mas eu queria fazer cabanas de lençol e ficar jogando video-game ou jogando no notebook no meio da minha cabana. Eu queria ficar escondida ali e fingir que não tenho que tomar decisões complicadas agora e que estas decisões irão afetar muito o meu futuro e vida adulta. Eu queria... Eu queria um dia pelo menos jogar tudo isso no ar, pro alto e passar um dia sem em preocupar com nada, sem em preocupar com futuro,celular,internet,televisão... Queria um dia sentada na grama par que de noite u pudesse olhar as estrelas deste lugar aonde estou... Queria ir a um lugar chamado summerland*.
Eu queria pintar meu cabelo de loiro só pra ver como fica, depois deixar ele azul. Eu queria não ter que me preocupar com padrões de vestimentas... Queria não pensar em política como penso, e por um dia queria ficar contente sabendo o que sei hoje... Ouvi de um amigo que "para se ser feliz,de-se saber menos"... Será? Ou será que dá para ser plenamente feliz sendo uma pessoa sábia... Ou será que isso tudo é fingimento?
Sei lá... Às vezes acho que minha mente trabalha rápido demais e os pensamentos passam de uma forma tão voraz que nem percebo... 


*summerland é citado na saga "os imortais" de Alyson Noël .

Talvez sejam sonhos, talvez sejam futuras lembranças.

Uau, que cliché. Uma mulher pensando em como seria o futuro com seu namorado se o futuro estivesse acontecendo agora. Eu tenho uma agenda... Na verdade, eu já tive várias agendas e escrevo nelas... Não é um diário, é um livro de pensamentos...
Tem dias que estou com a carência aguçada e começo a imaginar como será se meus ridículos sonhos de se casar com meu namorado acontecerem, e se as duas crianças que planejo ter serão tão malucas quanto penso que serão...
Eu imagino duas miniaturas de nós, totalmente diferentes, mas com alguns mesmos defeitos e inseguranças. Sim, eu quero ter uma sala modificada para criar um panda e trabalhar com o que eu gosto. Quero estar ao lado de quem eu gosto... Na hora que eu quiser...
Enfim, voltando aos futuro endiabrados. Eu sonhei com eles de novo... E com você,meu amor. E em uma casa, à moda americana suburbana por incrível que pareça... Gosto de casas, com quartos que tenham acesso ao telhado para eu me sentar a qualquer hora para observar estrelas e ouvir o barulho de carros passando. Quero morar perto de árvores... Quero ter uma coleção de carros... Saber falar mais de 2 idiomas e publicar meus livros... Talvez fazer uma faculdade por fora de direção e dirigir algumas séries baseadas nos meus livros! Mas ainda precisarei dos contatos... Eu quero fazer um jogo! Um jogo que talvez possa ser baseado em algum livro meu, ou que seja apenas um jogo com enredo e aventura.
Eu quero ter,fazer e ser tanta coisa que às vezes acho que minha vida não é um tempo suficiente. Só quero estar bem com quem sou fazendo o que quero e provando a mim que posso e vou fazer o que pretendo fazer em mente.

O final da saga.

No dia 15 , exatamente à 00:01 tive a oportunidade de ver o final de uma saga que acompanhei desde o início. O romance da humana, Bella Swan com o o belo vampiro, Edward Cullen e seu tão esperado fim. Suspirei sim, gritei muito e deixei que escorresse uma lágrima na cena final do filme.
Era a última vez que eu veria alguma informação nova nas telas sobre aqueles vampiros e lobisomens extraordinários.
Logo que Bella abriu os olhos eu senti uma grande descarga elétrica descarregando sobre mim. Tudo o que eu li naqueles livros que me angustiaram com o romance perturbado e que me salvaram no meio de dias depressivos com linha mais depressivas ainda esta ali materializado em seu último filme. Não sei o que falar, como já disse quando a emoção é grande, palavras não saem...
Rs e depois, no dia 15 mesmo, consegui ir na estreia com o meu namorado... Ele não gosta muito da saga,mas eu nem liguei... Fiquei feliz só dele se importar de comprar o ingresso e me acompanhar... Ver um filme que eu amo acompanhada de um calor humano,ou melhor da pessoa que mais amo no mundo foi perfeito.

Twilight's End.

So what do you say?

Estava andando para um lugar que nem me lembro bem qual era, mas tudo bem não faz diferença. Eu estava ouvindo uma das minhas bandas preferidas no meu fone de ouvido e a brisa que passava era tão leve que quase senti que podia voar. Meus  pensamentos voaram com ele e era como se minha mente estivesse vazia e livre para viajar em qualquer lugar. Refleti sobre vida e perfeição,mas agora nem me lembro sobre o que pensei. so wah
Não sei nem porque falei sobre isso, embora eu saiba que teve um motivo em especial. Neste momento, estou pensando em porquê choro no final de filmes de romances...
Sabe, eu olho estes filmes e fico pensando em expectativas, vivendo tristezas na minha mente e sendo uma pessoa completamente idiota no meu sofá. Eu choro quando tento entrar na pele do personagem, tentar sentir o que ele sente... E quando os filmes mostram momentos engraçados ou surpresas bem elaboradas e divertidas? Parece que eu quero aquilo e crio um universo paralelo mental para tudo isso. Eu queria que pelo menos uma vez alguém pudesse visitar o meu mundo, como se eu estivesse compartilhando mente e mostrando memórias que nunca aconteceram para alguém que realmente se importe comigo. Talvez eu precise de um psiquiatra.

Mine.

Eu o amo demais. Amo tanto que, acho que nem todo tempo do mundo ao seu lado seria o suficiente para lhe mostrar quanto o amo. Eu queria tomá-lo de vez para mim agora, levá-lo para o meu mundo paralelo e fazê-lo muito feliz. Eu queria cuidar dele e sempre fazer com que cada momento comigo fosse especial.
Sabe , às vezes eu o subestimo demais quanto a qualquer coisa e ele vai lá e me mostra que estou errada.  É como se eu só estivesse feliz quando eu estou com ele, é como se minha vida fosse ele. Não, estou errada usando o "como". A minha vida é ele.
Quando eu estou triste, é aquelas mãos que eu quero que enxugue minhas lágrimas. Quando eu estiver carente, é naqueles braços que eu quero estar em um abraço. Quando eu estiver com frio, são seus beijos quentes que desejarei. E quando eu estiver muito feliz é com ele que quero comemorar minhas alegrias. Ele é minha felicidade, se isso é possível.
Eu o amo de um jeito que acho que ninguém nunca amou alguém.