descontrolado.

Eu tenho a estranha sensação que toda vez que minha mente entra em desespero, meu físico e emocional param totalmente de sentir. Eu simplesmente olho pras coisas e não vejo significado, olho pras pessoas e não sinto nada. Tento agir normalmente como se ainda necessitasse de algo ou alguém para não parecer tão inconstante como eu sou realmente, mas a verdade é que o vazio está ali. Ele é presente e é difícil eu me livrar dele. É difícil eu não enjoar e querer sumir. É difícil eu não querer gritar ou suplicar pro universo uma sensação. Nem que seja de dor ou tristeza, eu só queria sentir. Faz um tempo que eu tô num piloto automático tão gigante que eu já nem sei como é de fato ser... Existir se tornou a constante. E a verdade é que se eu faço o que tenho que fazer, se eu reajo da maneira que esperam... Ninguém liga. Eu poderia ficar uns dias viajando em um lugar que ninguém conhece para eu ne conhece melhor. Há alguns anos eu achava que isso era um tipo de complexo de liberdade que eu precisava ter, não ser presa a nenhum local ou ninguém. Agora eu sei que não é isso, na verdade o que me move é o vazio do ser. O vazio de ser eu mesma. E a verdade é que a última sensação que tive foi felicidade de ser eu mesma. Seria eu um ser vazio? Ou tão desgastada de sentir tanto e tanto... Que se tornou incapaz de sentir? Sinto que não vivo pra mim e sim pra o que eu mesmo espero de mim. E eu sou a pessoa que mais cobra coisas e é exigente comigo da minha vida...

Enfim, sei que estou sentindo muito por não sentir.